minha nêga não sabe o que eu sei

meu tom

2007-01-29T10:14:00.000-02:00

não faça idéias erradas de mim.

Eu nunca sonhei com você
Nunca fui ao cinema
Não gosto de samba
Não vou a Ipanema
Não gosto de chuva
Nem gosto de sol
E quando eu lhe telefonei
Desliguei, foi engano
O seu nome eu não sei
Esqueci no piano
As bobagens de amor
Que eu iria dizer
Não, Ligia, Ligia

Eu nunca quis tê-la ao meu lado
Num fim de semana
Um chope gelado
Em Copacabana
Andar pela praia até o Leblon
E quando eu me apaixonei
Não passou de ilusão
O seu nome rasguei
Fiz um samba-canção
Das mentiras de amor
Que aprendi com você
Ligia, Ligia

Você se aproxima de mim
Com esses modos estranhos
E eu digo que sim
Mas seus olhos castanhos
Me metem mais medo
Que um raio de sol

Ligia, Ligia.

[Antonio Carlos, maestro soberano]

trabalho em equipe

2007-01-25T14:46:00.000-02:00

se avia, moema
que a loucura é nossa.

modern sound

2007-01-21T18:15:00.000-02:00

eu gosto do mauro senise.

Aqui jazz

Suado, babando
Os pêlos todos do meu peito em pé
e eu te aliso
Cantando de leve tuas notas.
E o que virá depois
É sopro, solfejo
Que adivinho sem ler a pauta

Nada comigo é ditado
Sou homem direto, burro
Resfolegando
Teu corpo absoluto, minha vodka
- martini não, que é coisa de viado -

Um peito duro contra minha coxa
Meu sax na mão
(Alto, altíssimo)
Entoa a pele negra da tua postura
- pérola não que é coisa de viado -

Sou teu macho, tua pica
Teu amor ideal que não desfaz as malas
Nem escova os dentes
Sou teu homem inchado, teso, grosso
Que não pensa em você, que não pensa
Que decide e nunca pergunta

Sou aquele que come porque está na mesa
Que molha os dedos no vinho barato
E chupa o que escorre e te mete com a esquerda
Segurando o garfo na mão que é mais forte
E de sobremesa, mais saciado, te pega de lado
Bem junto à parede

E te aperta macio, volume cheiroso
Metendo-lhe a faca, sorriso entre os dentes
E contente te mata, como que num gozo.

janeiro / 2007

colegial

2007-01-05T17:11:00.000-02:00

sempre fui mais da maria tereza weiss.

Horário integral

Eu não sobreviveria sem a minha frustração. Que ânsia mais usada cairia tão bem sobre o manto agonizante desse ocre lavado, com cheiro de guardado, cachorro molhado, macarrão com salsicha, recreio, hora da saída que é o meu medo dessa vida? – Piiiiiiii! –

O sinal ecoou por todas as salas, meu bem, agudo, constante, disparado, melhor aluno de trocentos disciplinados eletrocardiogramas, dez, dez, dez. Incansável o piii nos ouvidos dos bedéis, pirralhos levados, aprendizes babões, cedeéfis brutos rompendo janelas de ferro com as mãos, honrando bravamente suas paixões não correspondidas, o gol não marcado, o zero a zero.

Esse filho-da-puta desse sinal, meu bem, ainda tilinta nos meus poucos neurônios, nas ínfimas terminações nervosas que não se mudaram desta cabeça-de-porco a que chamo meu corpo. Prédios podres crescendo sobre os tecidos moles da minha sobrecoxa, capas vertiginosas de gordura ácida, perfurada, indisposta. Toda sua, neném, toda sua. Toda bem passada, peitinhos mamulengos dançantes, antepasto gelatinoso original. Gosto de cabo de guarda-chuva, frescor de saliva morta, armazenada por falta de uso, já que falo muito pouco e provo quase nada.

Dez por um real, benzinho. Na promoção da Carioca, fim de tarde, leva Microsoft Office, Adobe, Photoshop e mais três pirulitos de chiclete, porque mulhé bonita não paga, mas também me leva. Maldita campainha de merda, não vai se calar nunca até que eu arranque essa peruca rouge dos meus sonhos. Tô alugando meu peito, há vagas para moços direitos que trabalhem honestamente e tenham pau grande.

Por favor telefone, eu preciso beber alguma coisa rapidamente. O sinal... vai abrir, vai abrir. Por favor me esqueça, me esqueça, me esqueça, ó, Deus.

janeiro/2007

feliz ano velho

2007-01-05T11:33:00.000-02:00

fogos, fogos... estourando, bum.

Non stop

Esse futuro do pretérito é perfeito pra esse momento, essa sintaxe pra lá de amarrada na tua cintura, atravessando todo o seu peito, como a coroa de meu justo rei colorido igual a você. Me mim comigo e todos os pronomes reflexivos nem em tanto pensamento me desfazem da sua tensão oblíqua, seu nome reto, curto, seco, estrangeiro quase. Claras, raras tuas costas nuas, e é tudo tão feminino, tão enjoadamente doce e óbvio que com mais uma colher de chá eu teria um ataque de hipoglicemia. Tonta, tonta.

Era sair de casa e te encontrar em becos podres, cheirando a lojas caras do Leblon, banheiros curtidos de quase ouro, grandes espelhos. Era só te encostar com força na quina da porta, num mesmo escuro depois do piano cego, melodia gasta. Era só dizer eu quero, ovo sem clara, gema dura. Era tanto e tanto e agora... E agora? Agora, desaperto o pause e porca, gorda, suja devoro as pérolas de novo. Sim, todas negras.

Baby, bem sei...

janeiro/2007

princípio do recomeço

2006-12-01T14:37:00.000-02:00

i would, my friend, fernando.

A letra A do seu nome
Abre essa porta e entra
Na mesma casa onde eu moro
Na mesa que me alimenta
A telha esquenta e cobre
Quando de noite ela deita
A gente pensa que escolhe
Se a gente não sabe inventa

A gente só não inventa a dor
A gente que enfrenta o mal
Quando a gente fica em frente ao mar
A gente se sente melhor

A abelha nasce e morre
E a cera que ela engendra
Acende a luz quando escorre
Da vela que me orienta
Apenas os automóveis
Sem pernas se movem e ventam
Certeza é o chão de um imóvel
Prefiro as pernas que me movimentam

A gente movimenta o amor
A gente que enfrenta o mal
Quando a gente fica em frente ao mar
A gente se sente melhor

A letra A
[Nando Reis]

do armário

2006-11-30T16:43:00.000-02:00

o nando reis é a mulher perfeita pra mim.

Quis o doce, era tão doce, enjoou
Quis voltar a pé
E quis mais, sem pensar no quanto custou
Quis brigar por um motivo qualquer
Nem quis ouvir o recado, não o apagou
Quis que eu cuspisse o chiclete
Quis fazer uma surpresa pra mim
Mas não agüentou
Quis beber água com uma colher

Ah, vou tão longe pra te entender

Quis sair pra jantar e só reclamou
Quis me beijar
E quis vestir meu casaco depois sentiu calor
Quis eu jurasse ser só sua mulher
Quis tanto aquele sapato depois o detestou
E quis viajar
Quis conversar com seu pai, então, como chorou
Quis que eu fizesse um outro café

Ah, vou tão longe pra te convencer

Diz que me ama
Mas o que é que eu fiz
Porque há mais de uma semana
Você está de má vontade
Tudo o que eu digo parece bobagem
Apesar de achar que, em parte
O que você diz é verdade
Mas isso não é nenhum desastre
Pois nunca é tarde pra saber
Que não há nada errado em sermos diferentes
(Só somos diferentes)

Sortimento
[Nando Reis]

reprise

2006-11-22T18:26:00.000-02:00

ainda tira onda.

[ ]

Então eu passo o sal
aos teus cuidados
Pra que não caiam no chão
nem sobre a mesa
As brigas atômicas que disparam
Meu quadril nas tuas ancas
– e nossos dedos visitados –

Emergência diet.

É involuntário, Nestor
É ultrajante, Peçanha
É lastimável, Cerqueira

Mas só me sobram as batatas.

novembro / 2006

maestro soberano

2006-09-15T15:06:00.000-03:00

saudade. é, saudade.

Passarim quis pousar, não deu – voou

Poesia, ele disse, poesia vai bem com torradas. Um queijo brie com geléia de damasco e eu talvez esqueça essa dormência me cobrindo todo o corpo, dos pés à cabeça, dos pés à cabeça. Um gole vivo de uma suculenta fruta tropical – tropical, tropical, vem com a energia do sol, do céu azul, do vento soprando o caminho do mar. Frescor, meu bem, o frescor do sumo pela garganta – como você exercita a sua garganta? – e aí você canta, aí você grita, aí você dança. Você certamente sabe tocar algum instrumento. Não? Então expire esse ar aí de você. Isso, lentamente, até cansar. Você precisa se sentir exaurida, entendeu, meu bem, pra fora, exausta até tornar-se plena. E então você respira e tenta ouvir a sua voz de novo. Um gesto no espelho e você consegue finalmente um primeiro passo pra qualquer caminho, desde que não seja outra vez a inércia. Meu bem, a inércia. A inércia é o que mata, ouviu? A inércia.

Poesia, criança. Depois do seu banho, depois do hipoglós, faça poesia. Embora eu concorde plenamente com você: a única coisa que te acalmaria agora era um longo choro recheado de soluços no colo do Tom Jobim.

setembro / 2006

sei que já nasci de novo,

2006-09-14T14:53:00.000-03:00

mas quero nascer mais uma vez.

e é isso.

"ah, modupué, olorun..."

2006-08-03T14:25:00.000-03:00

babá ifá
asè
iya mi oya
asè
obatalá
asè
iya mi yemonja
asè

orun, sem hora, ora ora.
kibaé, minha vó.
e parabéns pra mim, sim sim.
pra todos nós. inté.

existo (de vez em quando)

2006-07-14T10:59:00.000-03:00

daqui a pouco vem o trem do outro clima. por ora, 10h59 em petrópolis, cti.

Saía da cama na ponta do pé

Mas era justamente nesse momento, em que vozes altas me faziam bololôs neurotransmissores, que meu estômago coçava de amor. Às beiças de um encontro entre batom e gordurinhas, tive uma síncope nervosa e manquei sinceramente. Sim, eu manquei por quinze dias conscientemente, até que um beijo entre as partes me fizesse querer a liberdade pelos corredores daquela galeria imunda. Um beijo entre as partes no elevador da casa da minha avó. As minhas partes finalmente juntas, embora eu jamais tenha feito suco de uma laranja inteira. Jamais.

Nada do que eu falo é verdade. Você está ouvindo? Eu falo baixo e praticamente não existo. Pavor de altura, pavor. Ânsia por nomenclaturas com dábliu, nervosinhos internéticos, vertigem de design. Esta sou eu, intergalaticamente inaquicessível, incontaquitável, impalatável. E incacetável também, há mais ou menos uns dois anos. Ô, meu senhor... Nada do que eu falo é verdade. Falo baixo, falo muito baixo. E provavelmente vou morrer de amor.

julho/2006

"ei, enfermeiraaa..."

2006-05-12T01:50:00.000-03:00

parabéns.
(12 de maio. dia do enfermeiro.)

Interrompido

É nesses momentos de pré-pós, essa tensão de vida-morte, esse pavor do antes e o alívio do depois. Esses arrepios febris que me tiram o chão, entortam a cabeça pro lado e deixam bico. Nesses momentos em que me, mim e eu são pérolas de se cultuar a um. Mãos geladas, cabeça vazia, tremores por todo o corpo – eu ardo em sol e sal. Quer uma coisa simples? Eu comi uma maçã verde. E não gostei.

janeiro/2006

é branco

2006-05-02T10:11:00.000-03:00

e logo estará em paz. por ora, sabe que tem todo o meu amor, babá. obrigada por tudo, de novo e sempre.

o tralalá da minha mãe

2006-04-28T18:08:00.000-03:00

verde, amarelo, verde, amarelo, verde, amarelo, verde... até formar uma pulseira.

Boa sorte

Assim quando chutamos um balde sem querer. Bem assim, quando as coisas de plástico chegam aos ouvidos em diversas cores. Dois verdes, um laranja e cinco transparentes. Três são para tomar banho e os outros me servirão a carregar parte da minha existência por cerca de uma hora – é que ela vai comer também, junto, de novo e sempre.

Eu queria poder afogar as implicâncias na calma da água assim que eu chegasse lá. Pode? A sua, a dele, a dela e dela e dela também. Ah, e a minha, claro. Eu não terei braços pra te proteger, nem voz para consolar. Mas eu comprei baldes novinhos. Serve?

abril / 2006

dançando no salão

2006-04-17T10:38:00.000-03:00

iku nló.

Patota do Cosme

Mulher, mulher, mulher
Você não terá o meu amor
Pode tentar o que quiser
Levou o meu nome na macumba
Pra me amarrar
Tentou diversas vezes me prejudicar
Mas minha cabeça é sã
Porque Cosme é meu amigo
E pediu a seu irmão Damião
Pra reunir a garotada
E proteger meu amanhã, meu amanhã
Porque Cosme é meu amigo
E pediu a seu irmão Damião
Pra reunir a garotada
E proteger meu amanhã

Na verdade você nunca me pertenceu
E quando seguiu meus passos
Foi visando o que era meu
Você não passou de um caso
Que nasceu por um acaso
Seu amor não era eu
Seu amor não era eu
Quando teve a conclusão
Que meu pobre coração
Não abrigaria você
Passou a me caluniar
Mas a patota do Cosme
Não deixou me derrubar
Não deixou nem vai deixar
Passou me caluniar
Mas a patota do Cosme
Não deixou me derrubar

[Nilson Santos / Carlos Sena]

do fim ou não, parte um

2006-04-11T17:28:00.000-03:00

coelhinho da páscoa, que trazes pra mim?

Mandato

Eu funciono bem com ordens e tem gente que sabe disso. E compreende o momento certo de um mandado exato com destino marcado. Tem gente que apreende o papel passado, desamassa o rolo e assina, mesmo que a duras penas, um termo fiel de compromisso organizado, bagunçando mais que mil coretos, mas amarrando tudo ainda assim. Aproveitando horas de almoço para passeios na catedral. Tem gente que prende o ar amarrotado na roupa muito preta, de laços frouxos pra disfarçar o andar atento em meio às multidões e falas poucas daquelas salas plenárias de cadeiras várias, mas quase todas quietas.

Eu queria a lentidão das jabotas que não se preocupam aonde ir, porque o casco ainda está endurecendo. Eu ia gostar de ser uma e não tantas, tendo todas as quatro patas ao chão que bem me conviesse. Posso escolher uma terra para morar? Passo um, passo dois, atrás, à frente, dançando no salão de todos com cada hora um. Tum e tum no bolero dos olhos desencontrados, tão sem jeito as quatro patas de pé, erguidas do chão.

Significativamente burocrático o dia da não-jabota que sempre precisa aonde ir e a que horas, que dia come alface e que dia come mamão, às vezes carne, cuidando para que a alta do ácido não termine em gota, pim, pim, pim, pingando todos os is e borrifando os que têm acento. Ponto e vírgula, travessando anos de trabalho duro e carteiras assinadas, a não-jabota pedala seu mundo bípede e expresso, e sim, em muitas cadeiras vazias, explicitamente lupiciniana, divide-se entre todos os cotovelos do mundo e o seu próprio.

A não-jabota admira grande a oratória, e, como de todos por quem nutre puro amor, mantém fantasiosa distância, não puxando uma de suas disponíveis cadeiras em suas pequenas salas no centro da sua cidade. A não-jabota esmera-se em fingir que não sabe da recíproca consideração da oratória por seus passos rápidos em chãos de ninguém, assim não precisa nem pensar em procurar seu objeto de desejo. Mas ela diz que um dia haverá convite sem chance de confirmação. E depois de alguns encontros, a não-jabota desenha em esferográficas, como que falando ao telefone, que será capaz de discursar brilhantemente em colares de pérola e anéis de valor discreto, mas todos azuis.

É nessa pintura que a não-jabota andará a danças lentas, de par perfeito, multiplicando pequenas muitas quatro outras patas que, depois de algum tempo no chão, gostarão de andar de pé por todos outros quatro cantos, mamando mundos e amando mães. Aí então a não-jabota desejará sua própria lentidão e colorirá todas as suas cadeiras riscadas em sua terra escolhida para viver e amar, a desejosos discursos de brinco. E, perfumada, será reeleita por maioria absoluta dos votos, cumprindo assim o mandato engarrafado por todos os mares de onde nasceu.

abril/2006

sem luz

2005-12-15T15:36:00.000-02:00

mas cheia de claridade.

Expressionismo surreal impressionante
(Coelhinho, se eu fosse como tu, comia o pato aqui e acolá)

No dia em que todos os coelhos tiverem a fuça tão bonita e os cabelos tão cheirosos quando se desprendem do rabo de pompom. Neste dia, todos os despachos em todas as esquinas seguirão para a mesma faca, num único movimento de cachaça entorpecente. E todos os marrecos correrão de você pra mim. No dia em que todos os beijos se esfregarem tanto de sair cheiro bom, e todos os dentes se derem as mãos pelas ruas, neste dia todos os pés caberão num único sapato. E só vai dar samba.

É tanta onda de amar e dormir o dia inteiro, tanto tempo de olhar no escuro sentindo o comprimento do braço solto em temperaturas minhas. Eu tenho cachoeiras de declamar pedras como poemas inteiros, só de acordar no meio da noite e pegar minha caneta. Eu faço bico pra você. Eu me curvo toda para trás e para frente, e balanço o corpo entrando e saindo de buracos quentes e tocas felpudas de coelho raivoso. E quando você se banha, eu nado por todos os funcs e coleciono os seus aromas de acordar. Eu gosto de lamber o seu pêlo quando você me pergunta o que é isto. Porque isto mora na minha lagoa.

Isto não é um cachimbo. Isto é uma conversa sem qualquer fumaça, apenas entre o teu corpo e o meu. Isto não é uma mensagem. É uma pintura com o gosto cor-de-rosa dos amantes e o vermelho ferro-sangue das paixões. Isto não é propaganda. É simplesmente a alma do negócio. Isto não é um clichê.

Isto é a delicadeza de rosas brancas que cultivaram uma rubra no meio, parindo frutos de comer em árvores quase eternas. E tesas, como todos os paus que amam.

dezembro/2005

roupa de festa

2005-12-09T19:42:00.000-02:00

limpo, lavado e passado. a seco.

Sara, Yeye

São do campo as flores que em preciosas pedras me trazes destes teus mares, em ondas de sonho e areia de cores. São de amores os sonhos. É de vida este sal na boca, o céu amargo, o gosto muito azul, a pele negra, curtida. De concha as tocas do corpo que em toques enlaça e percorre e corre e corre e grita. Venha cá, não morra. Vem me ver.

De água a cabeça que esquenta em litros de mar fervente, e queima. As pedras brancas trazem a lisura num verde muito limpo, muito claro, bufante qual anágua engomada numa tarde inteira de sol a pino. Teus cabelos. As curtas estrelas do mar, pequenas ainda com vida, crescendo na cerâmica de cor vibrante, quadrada, da asa quebrada. Um cérebro lancinante, de sereia pra dentro e pra fora, de rabo de peixe que sobe e balança, de escama que tira e entorta a cara, e medra todos aqueles que têm coragem.

É de pescar o sonho da rede que enfrenta a onda e espanta a espuma. Pesada a pisada dos pés na areia batida. São quatro, que correm e puxam pela cintura. Tira esse bico, baleia. Afasta esse corpo, aprende esse branco, sossega essa língua que passeia.

Leão toma banho de mar, sacode a juba de flores e põe a cabeça na esteira. É o mal que se foi, nadando nas águas do rio.

dezembro/2005

sossega, leão

2005-11-28T15:30:00.000-02:00

flores ao mar.

odoya!

casa de cê-u é erre-ó-éle-a

2005-11-24T12:09:00.000-02:00

nêga plantou espada de ogum em casa.

Asa de morcego
Corcova de camelo pra te derrubar
Uma cabeça de burro
Pra quebrar o encanto do seu patuá
Olha, tu podes ser forte
Mas tens que ter sorte
Pra te salvar
Toma cuidado, comadre
Com a mandinga que eu vou te jogar

Vou botar teu nome na macumba [Zeca Pagodinho/Dudu Nobre]

incompreensível

2005-10-24T12:24:00.000-02:00

por onde anda você, minha nêga?

Noiva

As luzes no palco são poucas, mas como é firme a limpeza dos traços sem poeira no chão. O solo quente, úmido, forte. Sapateia, mulata. As árvores são muitas, os troncos grandes e gordos, as folhas verdes que deságuam na varanda. A floresta inteira de algas que nascem na terra e renascem no mar.

A consciência é enorme, mulata. A lucidez que arrebata. Essa limpeza de sons que embalam mil lágrimas, milagre, mais. É a minha ideologia, mulata. Essa senhora, minha árvore de troncos sorrateiros. A minha construção de pedidos atendidos. Você é a minha santa, mulata. A minha padroeira das noites de mantos sem veludo. As tuas roupas são leves, mulata. E voam como o vento, sentem a brisa e choram – os cristais por sobre todo o rosto muito negro, a boca em fartas gramaturas de carne fresca, túrgida e vermelha. Tua pele retinta. Você é a minha clareza, mulata.

Dança, dança ao som dos corais, silencia as tuas ondas na minha cabeça, nessa torta morada que eu escolhi pra você. Essa minha burguesia dos pés descalços. Eu, que como na esteira, que durmo na esteira, que rezo na esteira. Eu, que temo a paz como temo o vento e as roupas e as danças e o próprio temor. Eu, que não como carneiros. Eu sou tua, mulata. Em pulseiras, cores, miçangas, flores, odores e águas. Em janelas, saias, escadas e noites escuras de sol se pondo. Em vermelhidões ardentes e negros profundos na prata do luar. Eu sou tua em todos os movimentos do mundo. Em todos os sentimentos de vida. Você é a minha natureza, mulata. Você é a minha mulher e eu aceito não te compreender para sempre. Eu aceito.

Beijamo-nos, pois.

outubro/2005

dizzy

2005-10-10T15:41:00.000-03:00

life is not always fair, my lady...

Resgate

Não estava querendo não. Me falta ainda pendurar quadros na parede. Erguer uma estante para livros e discos, cultivar flores e plantas verdes, muito verdes, porque combinam com meu tapete de grama. Juntar agora meus panos todos, minha escova de dente, usar minha toalha com exclusividade. Para que só eu possa abrir os meus armários. Para que eu possa sair apenas quando me for conveniente.

Vestir vermelho, me tirar os pêlos, cuidar do meu cheiro. Fazer crescer a minha barriga, ganhar o meu próprio comercial de tevê que me levará às lágrimas ao vivo e com todas as cores da sala muito branca, muito ampla, de janelas abertas para o vento passar. Eu quero fazer música.

Ler meus livros encostados ao terminar de folhear o jornal de domingo. Dar um beijo de amor tranqüilo. Ser pouso para cabeças redondas e pequenas, de lábios curtos, mas bem rechonchudos, com cabelos saltitantes e perninhas arqueadas, de celulites no bumbum, correndo atrás do gato que se espreguiça ao sol. Um café, um cigarro escondido, uma reza, um olhar para o horizonte, um abraço no passado, flores ao mar. Eu quero passar manteiga no pão.

Vão me tirar você de mim. Somos dois redemoinhos e minha lucidez não pode suportar tanta claridade. Seqüestraram alguém de mim e minha mãe reclama minha falta a seu lado. Estou embaixo da terra e preciso assumir a terra para não ser engolida por ela. Não estava querendo não. Mas é preciso pendurar esse quadro na parede.

outubro/2005

balançando o coreto

2005-09-21T11:32:00.000-03:00

abrimos os trabalhos, nêga.

Bóri-tóuk

Quando eu era pequena, uma mulher me causou emoções que guardei no intestino, e por isso me sinto solitária. Até hoje, meu pâncreas conversa com meu sistema linfático sobre o assunto, sugerindo à minha virilha e aos meus seios que não façam muito a respeito, pois não são lá muito capazes. Então meus ovários cheios de policoisinhas seguram meu sangue até o fim, bem direitinho.

Meus rins estão de mal com minha bexiga, pois ela se preocupa muito com a minha sexualidade. Eu tenho uma matriz materna que não me faz aceitar a vida como ela é, mas disso eu duvido um pouco. A minha matriz materna é da água e ela está bem em cima da minha cabeça, e não em um osso do membro inferior. Meu córtex precisar falar melhor com minha medula espinhal para esclarecer esse colóquio. Nesses casos, cerveja ajuda.

Sim, eu acredito que não tenho muitas escolhas. Sim, acredito.

Olhos fechados no claro e no escuro em relação aos assuntos tratados aqui.
Eu quero ser feliz. Segura. (Até que é verdade.)
Eu mereço ser feliz. Segura. (Ui, mentirooosa.)

setembro/2005.

filha única

2005-08-30T19:30:00.000-03:00

pontodoc.

Desejo

sendo quase uma incerteza quando digo quero. É que meu corpo não está assim acostumado a certas urgências, muito menos a satisfazê-las e muito menos ainda a que a satisfação seja de fato perceptível às terminações nervosas das minhas unhas. Sim, chá com metáforas. Depois de uma conversa sem risos, abraçada por um bolero em finíssimo tricoline cor de jambo, emoldurada pela saia branca com três palas lisas, depois de uma conversa sem risos e cheia de trejeitos, as mãos malfeitas por descuido, o corpo borrado pelo uso, depois de uma conversa cheia de trejeitos eu escolho o movimento automático dos lábios dançantes.

Mesmo que não seja diferente, esse o em caixa alta. O diferente – uma personalidade do meu desejo adiado de arriscar. Esse texto assim mais aberto, com menos água e mais mato, mais espada, metal afiado, ferro, fogo, ferro, fogo, forja. Esse texto assim mais aberto não é desejo, é a minha necessidade de excomungar a caixa alta e optar pelo a mais uma vez. Só mais essa, mãe, mais cinco minutinhos e eu prometo que largo essa vida nociva de amor. Sim, eu sei que já mamei demais.

Nesse entremeio, que venham as toalhinhas. Mastigo tudo, engatinho, aprendo a andar, ainda que tarde, me segurando no parapeito da janela como fazia da primeira vez em que não tive cabelos. Justamente como vejo nas fotos avermelhadas daquele tempo – a avó ainda ereta, sozinha, jogando panelas e cozinhando culpas, os seios de cachos longos e negros, recém-chegados do mato em calças de pano mole e blusas pálidas de viscose.

Que venham as toalhinhas. Mastigo e não engulo – cuspo tudo na areia e de onda em onda construo enormes castelos molhados de sal. Esta é mesmo a janela daquele meu olhar. A caixa alta, os pés no chão e a vida inteira à beira-mar.

agosto/2005

programação neurolingüística (parte 1)

2005-07-26T15:48:00.000-03:00

eu tenho uma convicção de que se eu disser não eu vou desapontar o outro

e me decidi a removê-la do meu sistema de convicções porque ela me limita.

eu escolho substitui-la por

eu posso dizer não sem fazer as pessoas ficarem desapontadas.

julho. mês de férias de mim.

se me lleva al abismo

2005-06-27T18:37:00.000-03:00

no lo sé.

Beijo

As águas são muitas e secam todas no corpo. No vai-e-vem dos barulhos secretos, as portas se abrem, os braços se enfeitam, as línguas encharcam os teus caminhos. Estou vestida de espuma e branco e areia. Essa maciez. As horas são poucas, são nuas, são todas de gatos pardos e aves negras que sobrevoam meus horizontes e pousam sobre teus olhos. De mar. De vento soprando os cabelos, de sorrisos lambendo beiços, de onda, de ressaca, de onda. De maré.

As curvas balançam meu barco, teus dedos navegam meus rios, as águas são muitas e escorrem por todas as pernas, se escondem na areia, me chovem inteira em vergonhas e vontades e doçuras. Essa grandeza. O céu negro, as pedras negras, o silêncio negro. As horas são poucas, são noites, são nuas, são tuas. Sou lua cheia de medo.

maio/2005

ele sabe dos caminhos

2005-06-22T11:11:00.000-03:00

cala a boca, bárbara.

Dom de iludir

Não me venha falar da malícia de toda mulher
Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é
Não me olhe como se a polícia andasse atrás de mim
Cale a boca e não cale na boca notícia ruim

Você sabe explicar
Você sabe entender tudo bem
Você está
Você é
Você faz
Você quer
Você tem

Você diz a verdade
A verdade é o seu dom de iludir
Como pode querer que a mulher
Vá viver sem mentir

[Caetano Veloso]

gêmeas

2005-06-19T23:49:00.000-03:00

somos três.

Esfinge

Havia girassóis na porta quando você veio. Amarelos, gordos, alheios, estampados lá na porta, guardando a entrada e a saída de tudo. Havia uma mesa, a sua mesa, de quina para a água, na frente das flores, integrando o branco das manhãs e os silêncios obrigatórios dos meios de tarde. Havias poucas pessoas quando você veio.

E me era um mistério com todas as possibilidades de mistério que um nariz fino e reto e nobre pode trazer. Que os olhos mareados podem chorar, a qualquer palavra mais doce ou amarga, a qualquer palavra, porque a palavra é em si o mistério de todos os mistérios de tantas possibilidades. E como há possibilidades.

Decifres e martelos e leões sem cauda não devorariam jamais todas as retas que se bifurcam em tantos caminhos e tantos lados para todas as coisas, tantos papéis que me servem em tantos lápis coloridos que pintam luzes de noite e apagam escuros de dia. Que me bebem água ao pôr-do-sol. Que me fazem crescer a cada café e cada questão, cabeceando teimosa, criança e sensata a todo ensaio das minhas decisões.

Você também acha que palavras finais não existem, não é? Porque tudo pode ser bom e tudo pode ser ruim, tudo pode ser o sal e tudo pode ser o vento, cada coisa tem o seu papel e todo lado tem o seu mistério, a tua dualidade e as tuas múltiplas funções.

Você tem pérolas na cabeça e está no fundo do mar, lá onde eu guardo os meus mais preciosos cantos, onde estão as melhores roupas e as danças mais bonitas de toda a roda. Lá onde tudo é muito porque a dona é um e a água é infinita. No fundo do mar, onde cada peixe e cada concha e cada coral tem um pente e uma jóia, onde cada filho é um amor e uma lua, e onde todos os amores são o enigma indecifrável das ondas que nos devoram em interrogações.

maio/2005

não

2005-06-14T11:47:00.000-03:00

Senhora da rocha

Tu não estás como Vitória à proa
Nem abres no extremo do promontório as tuas asas
Nem caminhas descalça nos teus pátios quadrados e caiados
Nem desdobras o teu manto na escultura do vento
Nem ofereces o teu ombro à seta da luz pura

Mas no extremo do promontório
Em tua pequena capela rouca de silêncio
Imóvel muda inclinas sobre a prece
O teu rosto feito de madeira e pintado como um barco

O reino dos antigos deuses não resgatou a morte
E buscamos um deus que vença connosco a nossa morte
É por isso que tu estás em prece até o fim do mundo
Pois sabes que nós caminhamos nos cadafalsos do tempo

Tu sabes que para nós existe sempre
O instante em que se quebra a aliança do homem com as coisas
Os deuses de mármore afundam-se no mar
Homens e barcos pressentem o naufrágio

E por isso não caminhas cá fora com o vento
No grande espaço liso da luz branca
Nem habitas no centro da exaltação marinha
O antigo círculo dos deuses deslumbrados

Mas rodeada pela cal dos pátios e dos muros
Assaltada pelo clamor do mar e a veemência do vento
Inclinas o teu rosto

Imóvel muda atenta como antena

[Sophia de Mello Breyner Andresen]

posted by sua nêga

círculo vicioso

2005-06-14T11:27:00.000-03:00

nasci. e renasci. um dia morro. para certamente nascer de novo.
se fosse com a senhora, não se cansaria também?

Soneto de Eurydice

Eurydice perdida que no cheiro
E nas vozes do mar procura Orpheu:
ausência que povoa terra e céu
E cobre de silêncio o mundo inteiro.

Assim bebi manhãs de nevoeiro
E deixei de estar viva e de ser eu
Em procura de um rosto que era o meu
O meu rosto secreto e verdadeiro.

Porém nem nas marés nem na miragem
Eu te encontrei. Erguia-se somente
O rosto liso e puro da paisagem.

E devagar tornei-me transparente
Como morta nascida à tua imagem
E no mundo perdida esterilmente.

[Sophia de Mello Breyner Andresen]

paratodos

2005-06-10T17:21:00.000-03:00

se eu perguntar, você repete:

Vampiro

Eu uso óculos escuros
Pras minhas lágrimas esconder
E quando você vem para o meu lado, ai
As lágrimas começam a correr
E eu sinto aquela coisa no meu peito
Eu sinto aquela grande confusão
Eu sei que eu sou um vampiro
que nunca vai ter paz no coração

Às vezes eu fico pensando
Por que é que eu faço as coisas assim
E a noite de verão ela vai passando
Com aquele seu cheiro louco de jasmim
E eu fico embriagado de você
Eu fico embriagado de paixão
No meu corpo o sangue não corre, não
Corre fogo e lava de vulcão

Eu fiz uma canção cantando
Todo o amor que eu sinto por você
Você ficava escutando impassível
E eu cantando do teu lado a morrer
E ainda teve a cara de pau
De dizer naquele tom tão educado
"Oh! Pero que letra más hermosa,
que habla de un corazón apasionado"

Por isso é que eu sou um vampiro
e com meu cavalo negro eu apronto
E vou sugando o sangue dos meninos
e das meninas que eu encontro
Por isso é bom não se aproximar
Muito perto dos meus olhos
Senão eu te dou uma mordida
que deixa na sua carne aquela ferida

Na minha boca eu sinto
a saliva que já secou
De tanto esperar aquele beijo, ai
Aquele beijo que nunca chegou
Você é uma loucura em minha vida
Você é uma navalha para os meus olhos
Você é o estandarte da agonia
que tem a lua e o sol
do meio-dia

[Jorge Mautner]

no baile

2005-06-10T16:10:00.000-03:00

quer bolete?

Liquidação

Ando oferecendo meus apreços com trinta porcento de desconto. Estou autopromocional de dar tontura. São muitas bocas e eu olhando. São muitos jeitos diferentes, corpinhos falando errado, dá vontade de ensinar o que eu também não sei. Dá vontade de queimar as gordurinhas com apertos e espasmos rápidos, dedos leves e línguas bruscas, vassouradas e chapéus de palha dura. Eu gosto das risadas de bruxa.

Está sol e tudo são afromovimentos. As espadas se encontram lá no alto da cabeça, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra frente e roda. Esquerda, tum. Direita, tum. Pulinhos pra trás e dobra. As mãos dele abrem caminhos. Bravo, meu pai, bravíssimo.

A próxima gira carrega todo o orgulho no estufado do peito. Dá pra sentir o cheiro da glória em todos os passos de homem-rei. Queima a fogueira, levanta a gamela, tragam as frutas – meu senhor vai desfilar. Vem, obá, me pega no colo. Naquele dia, eu lhe entreguei todo o pacote.

Me compra de novo, iyá. É que eu tenho medo. Eu sei que a senhora é a dona, mas meus cabelos às vezes têm ondas demais.

junho/2005

tahine

2005-06-07T13:36:00.000-03:00

sem salsa, por favor.

Grão-de-bico

As escadas são quase brancas de tão sujas, e meus pés por ali passeando rápido, esquecendo a dor, pulando pouco e correndo muito que é pra você não me perceber mais. Psiu, fala baixo, não esquenta, deixa quieto. Me deixa quieta. Essa minha cabeça dá muitas voltas no mundo, mas o meu mundo é muito pequeno, ele só repete, repete, repete, bebe e repete. Então não se preocupa. As coisas todas passam porque são as mesmas e eu já as conheço.

Esse mau-humor de não falar nada, de não poder agir nada, de não querer viver nada, de não suportar ouvir cores altas, esse mau-humor me impede de criar bebês. Eu não escorro sangue mais. Eu não penteio os cabelos mais. Eu não cato mais colchão. Esse mau-humor de gata com patas pro alto, com dentes à mostra, esse mau-humor não me deixa pintar as unhas.

Sim, eu preciso ser cuidada. E acho bonito você me dizer isso, assim acreditando. Eu gosto de ouvir isso de você, porque me faz pensar que ainda tem jeito. E que, vá lá, eu ainda tenho alguma importância. Mas eu tenho muito sono, meu bem. Muito sono. E essa concha no meu ouvido não me faz dormir.

Essa inapetência, esse tudo muito claro, muito creme, amarelo-ovo, esses tons pastéis me colocam tonta à espera de alguma coisa que só não vai chegar se eu não quiser. Está tudo nas minhas mãos e eu tenho medo de deixar cair pelos meus dedos. Porque elas vão cair pelos meus dedos – eu já aprendi que não sei segurar o que é meu. Eu já aprendi que gosto de tudo o que é negro, e já aprendi também que o vermelho pode fazer bem e pode fazer mal. Eu tenho uma pá de contra-indicações.

Não posso comer redondos, não posso abrir certas frutas, tudo o que eu bebo morre na terra. E nasce na terra. Tudo o que eu sou se enfia no oco, no guardado do mundo, na garganta entalada do tronco, tudo por aqui são gordas e tortas raízes. Eu misturada no cordão, agarrada na placenta, com um pé em cada grande lábio, lutando contra o aberto das pernas. Eu tenho medo de nascer.

Me amolece. Tira a minha casca, me prepara enfeite do meu ser. Meu corpo não combina com meu jeito. Eu quero tecidos coloridos, alaúdes e tapetes africanos, quadros na parede e ciúmes nas páginas do meu livro. Todas viradas.

Me prepara. Para estar à mesa, eu preciso ficar de molho em água abundante. Para me servir, tem que ser de véspera.

junho/2005

horas a mais

2005-06-02T17:37:00.000-03:00

e isso são aventuras?

Errata

Com dê seria mais apropriado. Dia de dar, dei não deu e os dardos darão. Dois dedos dói. Dorme, doida – duas delícias é doce demais. Doença de pele, devaneio díspar. Doa, deleite. Errada. Debate, doente. Errada. Deita, demência, o dele é daqui. Dacolá é nada.

Errada.

junho/2005

meio-dia

2005-05-25T15:04:00.000-03:00

pausa para me afogar.

Borrão

Debaixo da mesa, escuto atenta aos apelos teus. Aos teus e aos dele, o sapato de cano alto que machuca alto, que é preto forte. Debaixo da mesa, a melodia intensa do piano canta marchinhas de Carnaval para as minhas caudas todas. Meus ouvidos são mocos, minha garganta não presta, eu inteira não valho um centavo. Eu tomo café em vez de obedecer às ordens do mar e o resultado é que os cigarros são poucos e as águas menores ainda. Eu não cresço debaixo da mesa.

Me dá, onda. Estala lá no alto e devolve o sal da minha língua, enquanto eu ainda espumo.

maio/2005

transgressões

2005-05-22T13:08:00.000-03:00

agô, iyá. mas um dia me disseram que faz parte.

Água e sal

É tantas coisas o mar
O mar é o sol dos barcos sem rumo
É a língua afiada dos amores brutos
É a vastidão do fim das coisas e o início
De todo passeio por meus caminhos

Daqui, me falta a síntese.
Eu não vejo horizontes porque
sou o meu próprio recomeço
Eu não tenho branco porque
meu ar está nas águas mais escuras
nos mais profundos e estranhos litorais
dessas coxas tesas
Da cabeça rija de um pau com medo
Do torpor da chuva molhando meus dedos
que escrevem poemas dentro de mim

É tantas coisas o mar
O mar é a casa dos que navegam
É o lençol dos que batem os dentes de noite
É os seios da morena que dilata
quando está à beira
Que beira, que é quase
Que é viva e ávida e grave

O mar é o milagre dos peixes que morrem de dia
E se multiplicam às ondas da tarde
O mar é a dona de tudo o que é um
É a vida de cada jangada
E a cabeça daquela morena
Que é quase, e que quase, quase
Beira o primeiro passo
De todo passeio pelos meus caminhos

maio/2005

...

2005-05-16T19:34:00.000-03:00

and in the end
the love you take
is equal to the love
you make.

[The End - The Beatles]

todo mundo espera alguma coisa

2005-05-12T01:57:00.000-03:00

de um sábado à noite.

Ilusão

Na noite em que comi os teus cabelos e meu coração pulsava acelerado, eu sabia que o real estava longe, e tudo ali era uma grande novela que eu já sei como termina, porque é reprise. Na noite em que eu colei teu rosto na minha boca, na noite em que cantei tua angústia, em que bebi tua voz, nessa noite eu já sabia que não deveria nunca. Porque o que eu sinto não é você, o que sei não sou eu e nada disso aqui é meu ou seu – é tudo propriedade de alguém que ainda não chegou.

(E agora me ocorre, de súbito, que eu vinha pedindo o colo do rio. A dança do rio. As mãos dadas do rio que me levaria de volta ao mar.)

Eu preciso aparar as minhas sobrancelhas e curar a minha gripe antes que você me traga copos de jantar. Antes que eu te embriague de odores, antes que eu abra a minha melhor garrafa de vinho tinto, que certamente manchará tua roupa como o molho salgado de tudo o que vem de mim. Porque tudo o que é meu entorna. Eu não sei pegar, eu não tenho espaço que me baste pra guardar as sensações que não existem. Eu não tenho alvo que me contente, não há doce que me embebede, não há boca que me sustente. Eu sou oca e meu umbigo é o vazio existencial do mundo.

Eu sou a moral, a tradição e a propriedade, e ninguém dá senão pra mim. Eu sou filha da dona, tenho uma boceta larga e cheia de dentes, eu tenho tubos e conexões. Entenda, meu bem, eu sou deus e tenho medo da morte. Eu sou a vastidão do mar e tenho medo de palmadas no bumbum. Eu choro rosas brancas toda vez que digo eu. Eu cato feijão fradinho toda vez que leio eu. Eu corto quiabo fininho toda vez que sofro eu. Eu fico sem tomar banho toda vez que invento eu.

Eu quero me castrar toda vez que eu sou eu.

maio/2005

depois da tempestade,

2005-05-09T10:54:00.000-03:00

vem o silêncio.

escuta, agora me ocorreu: se eu não acredito no sentido das coisas, então eu desisti de atuar e me ponho ali, no tudo é possível, observando a vida. é isso?

ressaca

2005-05-05T17:04:00.000-03:00

menos, minha mãe. menos.

Cinco minutos

Estou triste. Triste por não ter cais que aporte a minha solidão. Sou um cavalo-marinho entre os corais mais profundos, entre os cascos mais duros, os mais escuros e quentes buracos. Estou triste. Não tenho olhinhos brilhantes para guardar, não tenho uma lua morna que me ilumine, não tenho energia rosa que me sossegue. Há um amor inconstante dentro de mim. Estou triste.

Fujo das dores do parto e procuro as dores do mundo. Há tanta lentidão dentro de mim, e eu me tremo inteira, eu me choro toda, eu me escorro de mim. Eu não faço apelos. Eu sou invisível, eu e meus humores. Eu e meus líquidos asquerosos, meus cheiros ruins, minhas viscosidades. Meu coração dói não como uma metáfora, mas como a mais pura vibração do não amor. Estou triste. Eu sou a expressão das unhas vermelhas que mancham com a chuva.

Eu espero que me parem porque eu não grito. Eu preciso que me parem porque eu não grito. Meu coração dói porque eu não grito, estou triste. Acende essa luz, afasta de mim essa lanterna. Não me fala, porque eu já me sei. Não tenho mais forças pra dizer que não grito, e digo.

Pronto, passou.

maio/2005

eu ganho presentes

2005-05-01T21:51:00.000-03:00

e é cada um mais bonito do que o outro.

Maria Celina

É tudo ainda muito novo, mas tão forte que dá vontade de dizer de uma vez. Contar pra todo mundo, anunciar aos quatro ventos que ela cabe bem na palma da minha mão. Uma vida, é uma vida na palma da minha mão. E isso é assustador por diversos motivos, mas o principal deles é que me pego todo o tempo indo atrapalhar seu sono apenas para me certificar de que ela ainda vive. Quando o infinitamente provável é que ela me coloque pra dormir.

O tanto de amor que essa criaturinha representa. Amor meu, amor dela e da nossa mãe também. Porque ela é do nosso pai e por isso eu tive de nomeá-la sem saber seu sexo ainda. Mas eu escolhi que ela é uma menina, porque as meninas são sempre minhas. E ela é minha, porque outra menina minha me deu. E nós todas, nós três, meninas da mamãe e do papai. É uma família bonita. E chove tanto.

Chove agora, chove no nosso encontro, no almoço e quando a gente toma chá. E eu choro tanto. E tive que molhar bastante a cabeça, porque mamãe me visitou hoje à tarde. Eu tive medo porque estava sozinha, mas ela me visitou e disse que estava com saudades de você.

Eu fiquei com tanto medo de dormir que nem pude contar o que está mesmo me tirando o sono: Maria Celina ainda não tocou na alface hoje.

maio/2005

pés roídos

2005-04-30T21:47:00.000-03:00

obrigada, meu bem.

Amora, senta

Ofegante, ansiosa pela sua perna, por um afago, por não estar sozinha, cansada de ouvir bauhaus today. Morrendo de saudades lá de casa. Não queria ir pra rua, mas a rua é o único lugar onde ela pode roçar a sua mão sem que os outros a forcem a ser uma boa menina. Ela anda, pula, voa de um lado para outro, sem rumo, esperando você. E você lá dentro, escolhendo perfumes, óleos e cremes em promoção.

Ela não pode entrar. E ali, à beira da porta, pede socorro, me deixem entrar, eu preciso de você. Eu fico quietinha, juro. Eu me comporto. Eu não conto pra ninguém o quanto você me ama e o quanto você discorda dessa barragem social estapafúrdia, afinal sou uma menina limpinha à beça. Eu prometo que não conto. Mas eu preciso tanto de você, arf, arf, arf. Eu sou loira e tenho um moderno corte de cabelo, eu tenho um lacinho vermelho na cabeça e já almocei hoje, me deixem entrar, por favor. Eu tenho o nome de uma fruta gostosa.

Amora, senta.

abril/2005

eu morro de amores

2005-04-27T16:08:00.000-03:00

eu morro de dores, não vou confessar jamais. não me perguntem o que nem por que, a dor que nos ensina e a vontade de não ter. nós precisamos aprender. ainda é sempre cedo, amor.

Miolo

Você não sabe, mas toda vez que eu escrevo é com você que eu trepo. Eu como você dos pés ao último fio de cabelo, com todo o cuidado, meu bem, irônica, de olhos fechados, porque eu já sei como você funciona. Eu sei que você não goza. Vai, isso, se arrepia, contrai os ombros, mas não, não fecha a boca, porque o creme aqui é doce pra caramba. Você vai gostar quando as pontas dos meus dedos envolverem de leve teu rosto, meu nariz roçar suave teus lábios, minha pele se atracar nos teus pêlos, liberando germes por todos os poros.

Agora eu arrebento essa tua blusa, me faço e refaço nessa tua fartura, acaricio com calma e delicadeza, amasso pedaço por pedaço pra tudo descer mais leve pela minha garganta. Você no meu estômago.

Seguindo por teus caminhos, minha boca mergulha no teu rio, meus dedos todos visitando seus peixes, meu pau submerso, emergindo forte lá de dentro, em sucessivas tentativas de suicídio. Tuas pernas dançando com as minhas, na melodia incisiva, gritante e atordoada que ecoa da janela do quinto andar, mas a gente não ouve. Meu oxigênio não completa frases, ele engole todas as palavras, meus dentes e teu sorriso.

Você grita, eu te viro de costas.

Agora eu quero servir você. Estou de guardanapo e gravata borboleta, bandeja de ouro branco nas mãos: o teu discreto traseiro é meu cliente preferencial. (Sempre tive uma queda pelas figuras reservadas.) Pergunto a ele o que deseja, ele se contrai, tem medo de pedir demais, não sabe se trouxe a quantia certa na carteira. Eu percebo o receio e o deixo ainda mais relaxado, criando uma cumplicidade com suas bochechas rosadas. Sim, senhor traseiro, pode pedir o que o senhor desejar. Dona vontade, sua senhora, chora de emoção.

Ainda dá tempo de levar minhas sobrancelhas pra passear pelas tuas costas. De souvenirs, compramos maciezas, pelinhos dourados e diversas pintinhas – as crianças gostam muito de lembranças exóticas de lugares escusos. Na mala, trazemos também arrepios do fundo do poço, coceirinhas de trás os montes, cócegas de espirros no cobertor. Tudo molhado de tanta leveza.

Você suspira, eu desligo o bidê.

abril/2005

não sei o que eu faço da vida

2005-04-26T14:24:00.000-03:00

não sei o que eu faço de mim. só sei que tudo vai ter um fim.
vai sim.

Preguiça

As coisas práticas não me atraem. Melhor: as coisas reais não me existem. Melhor ainda: hoje não é dia de realidade. Quase todo sempre, minha vida me escorre por entre as pernas. Os sentidos das coisas me escapam – o significado delas. Todas as coisas sendo, sendo, sendo, numa velocidade estonteante. Eu não me absorvo, eu não tenho tempo hábil pra me pegar a mim, pra me comer, me fazer o contraponto. É tudo tão rápido e intenso, eu e o meu novo lencinho. Eu e minhas unhas vermelhas.

Eu não tenho tempo pra estar aqui. A minha cabeça não serve pra isso, eu só tenho um cérebro porque é ele que comunica as minhas sensações de vida. Porque, sem as minhas sensações escorrendo, eu estou morta. Tal e qual meu princípio humano – ela, divina.

Eu não tenho tempo pra passar. Eu tomo chá verde, eu vejo tevê, eu como todo o seu mau-humor com doce de leite. Enquanto você fica por aqui sentando, mexendo, respirando, sendo tanto num grito agudo, dizendo tanto de forma tão minúscula, querendo tudo tão ao contrário, enquanto você fica por aqui fazendo piada do meu hímen, eu não tenho como. Enquanto você brinca de existir, eu fico aqui, jogando bolas para o alto. Enquanto você faz cortinas, eu não tenho tempo pra viver.

abril/2005

façam cinema, por favor!

2005-04-25T14:06:00.000-03:00

tenho ouvido coisas realmente geniais.
adormeço magnanimamente ao som de luisa mandou um beijo.

também ao som de luisa mandou um beijo, nêga desperta cada vez mais.

Anselmo

Anselmo, faça cinema, por favor!
Planos cortados e beijos em PB.
Tente filmar o que você sente!
Não enquadre a cena, focalize o fundo, quebre a narrativa
e distorça o mundo. No negativo pinte traços de cores em
tons pastéis. Peça ajuda ao Glauber e convide a Lygia
para almoçar numa terça-feira e lhe contar os seus lamúrios
de burguesa. Jean-Luc Godard desfez o mar e Buñuel
também foi Deus.

[Fernando Paiva]

passeio de relembrar

2005-04-24T20:13:00.000-03:00

a gente ainda anda a pé. e gosta.

Orla

Tapioca de frango, leite condensado, espiga de milho, banho de pipoca.
Vento, vento, vento – dia azul no céu amarelinho.
Pastel de chinês, gringo à milanesa, peixe do mar com farofa.
Sol no meu prato, beijo no garfo, tevê no retrato, amor no copinho.

Suco de fruta pro moço bombado, tigela de gato pro ar do sertão.
Cabelo no ombro, menina direita, colo de mãe com chupeta.
Saia rodada, biquíni de marca, cílios molhados, titio careta.

Montes de açúcar, dunas de bola, búzios no chão pra jogar.
Brincos de fita, tiaras de areia, camisas do time que há.
Filé de baleia, pequena sereia, barco que traz
a minha canção de morrer.

Ministro do mato, senhor capitão, gamela de coco, pilão:
foi mamãe quem mandou. Vim aqui pra dizer
que eu renasci pra você.

abril/2005

eu aceito

2005-04-22T18:50:00.000-03:00

amém.

Casamento

Ela me deu duas horas e um aperto de mão. Estava combinado: eu deveria amar para sempre aquele momento. Ela me enviou imagens de água, doces e bocas em troca de palavras usadas, autorias trocadas e sensações emprestadas.

Estava combinado: a partir dali, teríamos indefinidos momentos de silêncio. E, quando o novo chegasse, eu deveria agüentar muito firme as tortas declarações. Todas de limão. Combinamos também que, nos momentos de frio, ela encostaria seu corpo na minha mão, para que eu pudesse prover, com vigor de mãe e delicadeza de menina, meus traços definidos de mulher.

Selamos sem beijo uma união eterna. Um enlace filosófico que beberia saquê num sábado à tarde, depois de uma noite inteira de adivinhações. Que sentiria no atum a textura das línguas, depois de fazer as unhas e ajeitar o cabelo. Depois de contar a última fofoca e decidir a máscara de mais aquele dia.

Ali estava traçado o nosso futuro: seremos amantes que não se amarão, combatentes que não lutarão, homens que não gozarão, vampiros que não concedem entrevista. Seremos mulheres que não vão à cachoeira. Seremos mortas, mas viveremos felizes para sempre num quadro vermelho, pintado à mão pelo tempo. Latejando para sempre, no carmim exato da mistura, feita com o meu sangue e os teus cabelos.

abril/2005

colo:

2005-04-22T01:05:00.000-03:00

ponto pacífico.

Ijexá

Eu quero cantar para o rio. Eu já venho cantando, sorrindo alto, disfarçando a alegria das notas e o desajeito dos pés, abaixando o queixo que é para ninguém perceber que eu amo. Ah, rio, rio, meu rio bonito e vistoso, meu rio dourado, meu rio que a gente toda leva aqui dentro, meu rio que a gente leva na bolsa de mulher, no espelho do banheiro, no batom cor de boca, ah, meu rio amarelo. Como você me acalma, rio querido. Como você me cuida.

O rio é tão doce que dá vontade de abraçar, agarrar em todas as saias, deitar no colo e ficar sussurrando o movimento, aprendendo com o vento, com as pedras, com os peixes, indo embora nas águas doces, doces, doces, indo embora no caminho do rio, de mãos dadas com o rio, até ele me levar de volta ao mar. E ficar lá comigo, eu e o rio, pra sempre nos braços do mar.

abril/2005

deus não dá asa a cobra

2005-04-20T15:18:00.000-03:00

mas exu dá.

Salvador

Licor de uísque naqueles copinhos bons de se pegar são convites perfeitos para atitudes suculentas naqueles corpinhos bons de se sonhar. São tantas coisas em comum, e a gente se repelindo tanto. Ficando longe por um laço diferente. E se a gente amarrasse bem bonita a fita na cabeça? Falta pano, meu amor, você não vê que falta pano pra fechar esse teu nó?

A gente já tem casa e lençol dobrado, a gente já tem fogão e muito vinho, a gente é a receita certa para o prato saboroso. Vamos fingir, meu amor. Esse tempo é um tempo bom – está nublado e a gente pode chover. Vem me olhar aqui mais de dentro, você tem tantas coisas pra me cantar. Eu quero ser a tua composição. Vem, desata o nó, eu tenho uma fábrica de tecido aqui, na rua do sol, que só abre as portas para as suas noites de festa.

Eu quero escapar. Quer ser o meu avião? Eu preciso escapar daquele outro pecado, o pecado que tem mais ares de verdade, mas que no id é incansável fingimento. Eu trapaceio, meu amor, eu trago cartas na manga, damas de ouro, reis de copas, eu fecho os significados todos em combinações de lingerie que não casam quando as intimidades não têm pureza. Eu visto roupas de algodão, meu amor. Eu uso vocativos. Eu quero você pra ser o meu valete de paus, aquele que me falta pra fechar a canastra, pra abrir o jogo e ganhar a rua. Eu quero ser a dona do bairro.

Eu sei que você entende. Sei que você percebe a tensão que morde todo o meu corpo e belisca, torturante, o meu prazer. Ela é tua guardiã e existe demais, mesmo sem sangrar a minha carne. Por favor, meu amor, me abre o meu esôfago, me completa a minha veia, me tira os olhos desse creme – me socorre dessa vermelhidão.

abril/2005

das maravilhas corporativas

2005-04-19T09:57:00.000-03:00

já no elevador, mostrava desconforto com a minha presença e com os botões de cada andar. como se números não fossem números em qualquer outro lugar do mundo ocidental. devia estar se forçando para não esquecer que “ci” is for “cobertura”, como provavelmente lhe havia sido dito.

o bichano já velho parou no décimo-primeiro, e o sujeito ensaiou certo pânico. um imprevisto não estava no schedule da sua curta trajetória até a reunião. apertou, desconfiado, o “ci” mais uma vez. sabe lá se no brasil os elevadores entendem os comandos! ainda mais um senhor idoso como aquele.

chegando na cobertura, deparou-se com a simpática recepcionista, sempre sorridente, mas com uma cara de brasileira de dar medo. “bom dia, tudo bom?!” e ele deu uma risadinha acuada. “qual é mesmo o nome do senhor?” “richard.” “hein?” “richard!” “desculpe, mas...” “richárdi.” “ah, sim, um minuto, por favor.”

uanderfol.

with a little help from my friends

2005-04-18T22:19:00.000-03:00

houaiss, amigo querido, tu já viajaste tantas canções comigo, e ainda há tantas a viajar...

De acordo com a segunda teoria freudiana do aparelho psíquico

Id

É incrível como eu posso odiar o seu tremor, a sua falta de foco, a sua imaturidade tão bem emoldurada nessa forma lívida com cobertura de morango. E todas as santas aparecidas e nossos senhores jesus cristo não têm um pingo de serventia quanto à minha repelência pelos seus olhinhos infantis. São incapazes, as santas senhoras e sagrados senhores, todos incapazes, enfileirados pedindo afastamento do céu. Você é um azougue quando o assunto sou eu. Patético, delicinha de chantilly, patético.

...

Ego

O que me apavora é que, se eu posso te odiar assim, é porque provavelmente. É. Provavelmente.

...

Superego 1

Não amarás você.

Superego 2

Fanny Ardant.

abril/2005

altera sim, viu?

2005-04-18T09:52:00.000-03:00

porque é o que você escreve que me faz desabrochar.

(eu não consigo dividir você.)

beach invasion

2005-04-15T00:14:00.000-03:00

já chega de essa gente bronzeada mostrar seu valor.

O terceiro

Quando ele chega, faz um alarde danado. Cada pedaço de pele, cada hectare de pêlos, cada pontinha de vontade se arrepia e explode num silêncio sem fim. É uma tensão que paira no ar e transforma tudo em agonia. Quando ele vem, qualquer movimento ganha vozes de dono. Ele faz os nossos dedos ouvirem umas boas verdades. E a gente se zanga, meu Deus, como a gente se zanga. A gente se implica, se bate, retrai e contrai a barriga, incha o peito de ar macerado, retorce o nariz de pânico e nunca sabe pra onde apontar o andar.

Você gosta que ele esteja ali, você faz questão, mas não tão perto dos meus seios. Não tão perto dos meus cheiros, pois ele já é inevitavelmente mais perto da minha natureza. Do meu diferente. Então você se diverte com o pavor da sintonia. Com uma classe de mestre, você se aproxima dele ainda mais, mas só na minha presença, fazendo do meu olhar de fuzil a sua sobremesa mais doce. Você diz que ama o terceiro, mas teus cabelos bem sabem quem é que te põe pra dormir quando a histeria aterrissa lá embaixo.

Não adianta, você. O teu jogo é o meu jogo, e eu conheço os meus ases. Eu sei quantos coringas tem o teu circo, você sabe que a tua platéia sou eu, você cria todas as noites um show só pra mim. Apresenta, você. Eu quero ler teus roteiros, quero decorar tuas falas enquanto te conheço em cena. Apresenta, você. Eu sei que vou aplaudir todas as suas peças de pé. Sentada, deitada, inclinada, melada e suando todos os meus agradecimentos.

abril/2005

recordar é viver:

2005-04-14T09:55:00.000-03:00

o tempo acabou com você.

Todo mundo sabe que essa bela criatura
Teve um lar tão lindo
E o meu sincero amor
Mas a boemia dela se apoderou
E a coitadinha fracassou
Tinha tudo quanto de mim precisava
Carinho que é bom não faltava
Nunca houve uma zanga sequer
Um dia deu adeus e deixou nosso ninho
Indo em busca de novos carinhos
Que pena, uma linda mulher

[Citação em versão de Pérola Negra, de Luiz Melodia]

desbotando

2005-04-13T14:14:00.000-03:00

tem horas em que a vida não faz um pingo de sentido bom de se sentir. e sua pior opção é aquela que você escolhe sempre: prestar atenção. e tudo fica tão grande, tão denso, turvo e ruim, e você sofre tanto porque se descobre a mais incabível e inacabada das criaturas vivas. sempre tem alguém mais interessante que você, sempre. presta atenção: sem-pre. esfole sua língua, quebre seu nariz, seja escorraçada, mas não perca o timing das coisas. a vida tem prazo de validade.

posted by sua nêga

das internas

2005-04-13T01:03:00.000-03:00

vocês, que se aventuram pelo mundo do real, às vezes vêem tevê. vocês, vocês três e nêga - nêga é a tevê, pois nêga é o real. eu não me aventuro. eu tenho minha casa em outra dimensão. vocês, que se aventuram pelo mundo do real, às vezes fazem arte. vocês três e nêga - nêga é a própria arte. vocês, que se aventuram pelo mundo do real, às vezes escrevem textos? eu sim. e às vezes eles são legais de escrever, outras vezes são legais de ler, outras ainda são legais de existir. vocês, que se aventuram pelo mundo do real, às vezes escrevem textos? vocês três, porque nêga não. nêga nunca sabe o que fazer com eles.

Discussão

As luzes estavam todas acesas quando ele decidiu dizer: estou saindo. A tevê ligada, o computador processando, mensagens instantâneas pipocando no vazio meia-bomba de uma da manhã. Uma da manhã depois de um jantar com grandes amigos. Uma da manhã depois de um copo d’água. As luzes estavam todas acesas quando ele pegou as chaves do carro e foi-se embora.

Havia ganhado um quadro e isso o emocionou muito. Dos últimos dois anos, tudo o que acontecia nas aberturas dos caminhos era culpa dela. Um lugar para morar, ela que achou. Uma palavra doce, ela que disse. Um olhar apaixonado, ela que dava. Mas ele era um homem e não sabia o que fazer com uma mulher que amava. As mulheres sempre amam, e ele não morria jamais. Ele simplesmente não sabia o que fazer diante da nudez de uma mulher. As mulheres sempre amam, e ele não se afogava jamais.

...

As luzes estavam todas acesas quando ela decidiu dizer: estou aqui. A tevê ligada, o computador processando, mensagens instantâneas estancadas na confusão silenciosa de uma da manhã. Uma da manhã depois de um jantar com um amigo e um amor. Uma da manhã depois de um alfajor. As luzes estavam todas acesas quando ela bebeu um copo d’água e vestiu-se para dormir.

Havia ganhado mais uma velada declaração de amor e isso a excitou muito. Dos últimos dois anos, tudo o que acontecia nas aberturas dos caminhos era culpa dele. Um lugar para morar, ele que achou. Uma palavra doce, ele que disse. Um olhar apaixonado, ele que dava. Mas ela era uma mulher e não sabia o que fazer com um homem que amava. Os homens sempre amam, e ela chorava demais. Ela simplesmente não sentia o que fazer diante da praticidade de um homem. Os homens sempre amam, e ela se sabia demais.

abril/2005

a maré está baixa,

2005-04-05T18:23:00.000-03:00

mas sigo remando. com sorte, dá pra ver uma imensidão de corais.

Barco à vela

A gente bebeu cerveja, comprou duas cigarrilhas e foi saudar o mar. Porque a gente nasceu, se banhou, respirou de coração acelerado e de cabeça ao vento, soltou os bichos, dançou pro mundo e dormiu. A gente comeu, bebeu, ensaiou, riu, chorou, comeu mais e dormiu de novo. A gente acordou e rezou. A gente, um barco comandado pelas águas do rio, um barco abraçado pelas águas do mar, pelo movimento de tudo, pela doçura da mão de ferro do guerreiro, esse também imerso no sal da imensidão.

Foi muito tempo de mãos dadas, entrelaçadas, rindo e sentindo dor ao mesmo tempo, comendo tudo sem ferramentas, tomando esporro sem precisar, mas adorando. Porque balançava as coisas. Agitava o nosso mundo, aguçava os meios do sonho. Foi muito tempo junto. Crescendo junto, regredindo descompassadas, enlouquecendo muito rápido. Saindo do ar, buscando fôlego, cuspindo oxigênio. Tudo perto, mesmo longe, mesmo sem voz.

E agora estou aqui, eu aqui nesse veleiro. Aprendendo de novo os primeiros passos de todas as vidas e sonos e águas e mães. Cuidando da maré para não descuidar do vento. Eu aqui, tentando achar uma posição confortável nessa jangada com vela, nesse banquinho que só dá pra um. É muito estranho quando a gente precisa crescer de verdade. É muito dolorido crescer de verdade. Entender que separação não precisa ser morte, ou ainda que morte não é de todo morte, mas também reconstrução. E seguir velejando, pra alcançar o navio mais adiante, onde o barco se transforma de novo na gente, trazendo iguarias finas, espécimes raros e um amor de refazer tudo outra vez.

E, nesse dia, eu vou gostar da festa e da divisão dos cuidados com as coisas. Porque, nesse dia, eu vou saber dançar para o mar.

abril/2005

ano um

2005-03-07T10:19:00.000-03:00

um ano desde o melhor dia da minha vida. e espero contar muitos outros.

nota da nêga: o texto tem dona, mas ela também tem e nem por isso deixa de existir livre.

Message in a bottle (em oceano nagô)

O cheiro do perfume e tudo fica mais enfeitado. Adornada de jóias, as conchas escorregam por todo o rosto, na mais sublime dança de que já se teve notícia. As lágrimas deslizam ao som dos passos mais leves, quão leves uma coroa recheada de pérolas pode sustentar. Porque se a nobreza umedece, a nobreza de não ostentar a nobreza é ainda mais bela ao coração daqueles que amam. Ah, as mãos que abarcam, os olhos que fecham, os pés que giram e giram e giram. A rainha que abraça. A rainha que cuida, a rainha que chora, a rainha que sente saudade. O sopro no ouvido e a vontade de nunca me desprender. Me deixa, é aqui que eu fico, é aqui que eu moro, é com ela que eu quero dançar. Por toda a minha vida.

...

Eu já dancei com você por uma noite inteira. Em silêncio, a noite inteira. No escuro, mas de mãos dadas. Me lembro de ter te contado, antes das frutas, dos doces e das crianças. Antes do bebê que você mesma batizaria, com o gosto salgado das ondas do mar.

Eu já recebi um telefonema seu também. Chorava copiosamente, horas a fio. Eu te acalmava, mas você queria colo. Isso eu não te contei porque, além da distância, disseram-me: é curto-circuito. E vai acontecer mais vezes. Mas eu não me importo, porque tenho comigo fita isolante, chinelo de borracha e muito, muito amor.

...

Às vezes eu sinto que preciso escrever pra você. É quando me dá uma dor na boca do estômago, um empurrão acima dos quadris ou uma vontade tão grande de chorar que as lágrimas simplesmente não escorrem de mim. É quando me falta todo o ar e eu tenho a certeza de que vou implodir. É quando as palavras não fazem sentido algum. É quando, exausta de significado, eu escolho as camadas das saias. Eu estou tonta de percepções. Bêbada de um sentimento que eu mesma não entendo direito. Invadida por lembranças tão fortes, mas tão poucas, de cenas em que nem mesmo sei se estive presente. Era eu? E onde você estava? Você estava comigo. Mas era você?

Toda e qualquer cena de amor me faz chorar. E toda e qualquer cena me é de amor. A borboleta que sobrevoa o ombro da menina de blusa amarela, a senhora que protege os filhos com unhas e ventres, o desencontro do acaso, o inseto que finalmente encontra a saída pela janela do meu banheiro. Todas cenas de um amor infinito, que me arrepia a alma, a pele e o couro cabeludo. Viver é tão simples.

Você carrega um carinho profundo, tão profundo que não cabe no tempo do abraço? Você tem medo de se lembrar e medo de se esquecer? Você tenta entender por quê? Você consegue? Você fala com ela nos calafrios de meio de tarde? Você a escuta nos sonhos que sonha de noite? Você dança com ela mesmo acordada? Você tem na boca o gosto das pedras do mar? Você ouve o barulho das conchas? Você respira mastigando todo o peso do ar? Você se contorce de dor quando chora? Você se contorce de amor quando chora? Você tem dormências? Você por vezes se embala como criança? Você sente a presença dela no alívio do vento? Você olha de lado, desconfiada do tempo?
(Eu vou te dizer uma coisa: desconfio dessa desconfiança que tenho. Quer saber o que eu acho? Eu acho que meu jeito de pedir é desconfiando. Assim mesmo ao contrário, invertido, dobrando a esquina. Eu desconfio porque tenho medo. Medo de perder o pedido, medo de não conseguir a resposta, medo de amar demais, medo de morrer demais. Eu quero desconfiar aos pouquinhos, que é pra sentir os olhos pairando, a testa franzindo, a boca aumentando, o corpo gemendo, os pingos caindo, a chuva passando. Muito, aos pouquinhos.)

...

Eu tenho cabelos compridos no meu sonho. E, com pentes de dentes largos, para não machucar os fios, acaricio as madeixas vagarosamente, com todo o cuidado para não perder o cheiro da colônia de flores que me embriaga as fantasias de todas as noites de festa. Eu visto a roupa mais bonita, eu ponho laços de fita e uma saia bufante. Com todo o tempo do mundo, me olho no espelho, e só pra você conto o meu segredo: é que eu miro o reflexo de olhos fechados, pois tenho medo de não suportar a beleza que a tristeza tem. Eu pego meu lenço bordado em renda branca e enxugo meus olhos de um rio que nunca deixa de correr. Eu atravesso as pedras no caminho sabendo que não, eu não vou cair, porque você está ali comigo. E você canta meu pranto, você dança meus passos, você me ensina que de olhos abertos também pode ser bom. Você tem cabelos compridos no meu sonho.

...

É então que, depois de tanta dança e festa e amor, a gente bebe água. E acorda muito mais feliz.

março/2004

non, je ne regrette rien

2005-03-03T10:24:00.000-03:00

tá acabando, iyá, estamos quase lá. e, pela senhora, eu faria tudo de novo.

Por você

Por você eu dançaria tango no teto
Eu limparia os trilhos do metrô
Eu iria a pé do Rio a Salvador
Eu aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno
Por você eu deixaria de beber
Por você eu ficaria rico num mês
Eu dormiria de meia pra virar burguês
Eu mudaria até o meu nome
Eu viveria em greve de fome
Desejaria todo dia a mesma mulher

Por você, por você
Por você, por você

Por você conseguiria até ficar alegre
Pintaria todo o céu de vermelho
Eu teria mais herdeiros que um coelho
Eu aceitaria a vida como ela é
Viajaria a prazo pro inferno
Eu tomaria banho gelado no inverno
Eu mudaria até o meu nome
Eu viveria em greve de fome
Desejaria todo dia a mesma mulher

[Roberto Frejat]

eu preferia um diamante negro

2005-03-02T13:50:00.000-03:00

poderia viver de falar coisas surreais e herméticas. mas ninguém dá dinheiro pra isso. não sei por que motivo, já o dinheiro é, ele mesmo, o primeiro adepto do hermetismo surrealista. enfim.

passei aqui pra dizer às minhas duas leitoras que eu não tenho mesmo nada pra dizer. estou esperando. quem sabe daqui a pouco alcanço alguma coisa.

p.s.: nêga manda dizer que também ela está no aguardo. e que não vê a hora de poder dançar conforme sua própria música (é que, segredo nosso, eu não tenho lá muito ritmo...).

nêga:

2005-02-23T23:16:00.000-03:00

sei que é nosso segredo e, acredite, tenho muito medo de expô-lo assim a tantos belprazeres diferentes. mas eu preciso te contar isso, nêga, te recontar isso. e preciso ter isso pra mim a qualquer hora, num acúmulo de palavras de alento que me põem pra ninar quando eu tenho fome. porque você sempre soube, não é? você sempre soube, nêga, e foi me contando tão aos pouquinhos. eu achei muito bonito, viu? sua delicadeza de não revelar. e agora que eu sei, agora é que eu preciso ainda mais de guardar as palavras aqui no nosso paralelo. porque falta tão pouco.

e você sempre soube, nêga; meu deus, você sempre soube.

(eu contei, mas descontei. foram quinze segundos de morte. eu não agüento me expor assim, isso me incha e espedaça e eu não gosto. o silêncio é coisa que não se comenta.)

por ora, nêga, é por hora

2005-02-20T21:27:00.000-03:00

tá, rádio ligado. um primeiro sintoma. ultimamente tem havido muitos, um atrás do outro. isso é realmente assustador, quando o diagnóstico vem de maneira tão clara: fobias e mais fobias, pânicos assustadores de seres humanos. de ser humano. de ser humana, já que é pra tentar realmente explicar a coisa. acho que o rádio está muito alto e certamente incomodará os vizinhos, mas eu vou tentar não ligar pra isso, já que o cheiro de peixe na frigideira durante a noite engordurou todos os meus sonhos.

é que tem alguma coisa aqui querendo sair. mas tá tocando a minha música de mentira.

(tenho gostado dos meus peitos de uns dias pra cá, parecem mais firmes em seus grandes volumes. domingo passado foi legal, eu andei na lagoa e fez sol. acho que vou ligar pra minha mãe.)

um dia, um gato

2005-02-18T00:21:00.000-02:00

é, minha nêga... né brinquedo não.

Ímã

Era preciso um buraco bem grande pra que eu pudesse penetrar toda a minha voracidade em você. Quando penso em tua pele, tua mão encostando na minha, teus olhos percorrendo o meu corpo, quando me divirto com tua histeria insana que te paralisa e confunde o desejo, eu sinto crescer em mim um monstro gigante que te devoraria em justos três segundos. Que te comeria sem dó nem piedade, mastigando pedaço por pedaço dessa carne dura, desse fronte farto. Vem, olha pra minha boca, mira de novo meus seios, ah, se um dia eu te pego num desaviso. Te espero na esquina, te passo na lâmina fria do guerreiro, te corto a cabeça, te sirvo a mim mesma numa bandeja de prata. Pêssego com champanhe.

Quando te sinto por perto tenho vontade de falar palavrões escabrosos, de te cuspir na cara, te pegar com força e cravar-te as unhas até ver teu sangue nas minhas mãos. Aí então eu chuparia meus dedos devagar, solenemente, com toda a sede do mundo. Minha boceta quer te engolir de uma só vez.

Toda a minha vida eu fui um gentleman, um perfeito cavalheiro, educado, gentil, doce e todo saboroso. E ainda sei ser assim. Minha essência, a de filha dedicada que aprendeu com a mãe possessiva o amor incondicional e, por isso, precisa escoar a ternura cuidando de todas as crias do mundo, ainda me transforma nesse sir inglês montado no cavalo branco, pronto a resgatar toda e qualquer dama em apuros no último ato, no último take, meloso, meloso. Mas você, com essa voz irritante, com esse olhar desajeitado, com esse cheiro estonteante, essa boca inexistente e essa amoralidade insaciável, você com todo esse vermelho e branco irresistível me fez despertar em mim o lado mulherzinha que precisa dos cuidados do papai. E agora, meu bem, voilá: criou o monstro, acordou o édipo, liberou o macho que escarra no chão, agora cuida. O filho é teu.

Minha língua vai passear por você, ora se vai. Não quero nem tirar a roupa. Vai ser ali, na chincha, no azulejo frio da parede do banheiro. Quero você se arrepiando de tensão, sentindo o gozo do medo escorrer por essas tuas pernas só com a minha respiração. Não descuida da hora do almoço, não descuida. Que minha barriga está roncando, minha boca salivando, meu ventre está suando e o meu pau, de saco cheio de ficar na mão.

fevereiro/2005

alerta:

2005-02-17T18:02:00.000-02:00

vida inteligente em extinção.
saudade!

Pour Elise

É tudo tão intenso em você. Eu fico aqui tentando decifrar esfinges, mas a tua rapidez de amar, a imensidão do teu amor, da tua proteção, das tuas unhas e dentes, essa rapidez eu não consigo traduzir. É que ela é mais forte do que eu. E vou te dizer, ao mesmo tempo que te vejo grande, densa, sempre alerta, inventando braços pra cuidar, ao mesmo tempo que te vejo um arquétipo gigante da dor do amor, eu fecho os olhos e acho que, se eu assoprar, tudo cai. Eu fico achando que se eu assoprar, você chora. Sabe que eu tenho muita vontade de cuidar de você? Eu tenho. Eu sei que nunca vou conseguir, porque você é mais do que eu posso agüentar, mas eu tenho muita vontade.

Eu também tenho muita dor de amor, e isso tudo eu acho que é porque viver nos é leve demais. É verdade, olha: eu penso que essa angústia toda só mora dentro da gente porque somos leves demais, porque quase podemos voar, porque estamos por um isso de entender que a vida é mais do que estarmos aqui, presas em hábitos. Que a terra é mais do que chão para os pesos, que ela também tem fome e também pode morrer. Somos leves demais, a ponto de escorrer pelas águas do mundo e derreter com todas as chuvas – as do rosto e as do céu. Somos tênues, querida. Leves como o arrepio que nos sobe quando o sol bate na pedra. E nossa densidade é apenas porque, de algum estranho ou irônico modo, nós conhecemos o limiar do que é.

Eu vou estar sempre aqui pra você. Eu te amo e eu sei que você sabe. Eu sei que você sabe que essa lucidez não é minha. Eu sei que você sabe que, se você assoprar, tudo cai. Que se você assoprar, eu choro.

fevereiro/2005

nêga quando pinta

2005-02-15T23:08:00.000-02:00

tem três vezes trinta. e não me dá umazinha sequer.

Eletrocardiograma

Sim, eu tenho fobia de estados provisórios. Onze caixas fechadas há quatorze dias, intactas, lacradas, apenas uma bolinada pela necessidade de se calçar sapatos. Necessidade essa que, veja bem, não passa de uma grande bobagem. Lá na minha casa ninguém precisa calçar sapatos. Sapatos são sinais de que alguém cresceu a ponto de poder usá-los. E eu, apenas uma criança, sou dos pés no chão. Mas aqui nesse mundo de cá ninguém entende essas claridades. Pois bem. Uma caixa fechada para cada dia passado durante a semana. Há ainda badulaques, penduricalhos, coisinhas fofinhas e sem qualquer utilidade, todas trancafiadas dentro de armários grandes, mas sem rosto. Narizes empinados têm os armários. Sinuosos, todos enfileirados sendo cor de prata em suas particularidades. Todos prateando. Parecem ondas, às vezes. Um armário de ondinhas.

Muita falta de ar, doutor. Cada almofada poída e fora do lugar me causa uma imensa reviravolta bem aqui, na boca do estômago. Estou sem cortinas na janela. Sem lençol, sem cama, sem mesa, e cada banho é um mais ou menos a menos. Fumei cigarros, doutor, sim, ontem à noite fumei cigarros, e não pretendo esconder isso de ninguém. Tenho aqui comigo um saco de coisas resolvidas, capas para almofadas, panos de prato, calças passadas, fronhas dobradas, mas me diga, doutor, de que adiantam? As capas estão lavadas, mas o sofá é uma imundície que só. E para que panos de prato se não tenho pratos para enxugar? Calças passadas amarrotam a um só passo, e não há cabeça minha que mereça uma fronha engomada. Meus sonhos estão sendo de uma poeira sem fim.

O que na face do mundo pode ser mais desonroso do que um ventilador inclinado no chão com seus fios à mostra? Depois de tantas braçadas, tantos ventos carinhosos, tantas canções de ninar. E um televisor apagado? Um televisor apagado é um claro saudar do final dos tempos. Por isso fumo cigarros, doutor, por isso fumo cigarros. Porque os dias se passam como mais um a menos. Não comemoro horas a mais. Segundos se vão como água entre os dedos, e a cada minuto de concha o ouvido faz glub. Uma bolha, uma piscada, mais um mergulho. E dá-lhe cabeça enfiada na areia.

E então, doutor, seja franco: eu estou viva, não estou? Mas tenho fé que há remédio. Tenho fé que há.

fevereiro/2005

nêga tem

2005-02-11T13:15:00.000-02:00

e por isso tem o direito de também ela fazer um pedido. mas, querida fada, não se assuste, porque nêga está para os extremos. nêga manda dizer que quer um nêgo bem nêgo, moreno de cor, black is beautiful. um deus negro, do congo ou daqui. com cabelos grossos, fortes, grandes, cheios. com fitinha na cabeça e costeletas viris. e, se estiver faltando tinta no céu das fadinhas pós-folia (afinal o carnaval tem muitas cores), nêga manda dizer que também serve um branco leite, azedo e cheiroso, e pode até ser bem careca, mas deverá ter uma barba viril. cílios sem cor, despigmentados. olhos sem cor, mas cheios de expressão. a voz é rouca e grave, disso nêga, assim como eu, não abre mão, seja no extremo que for. e no oito ou oitenta da aquarela, nêga exige que suas méqui-ofertas tenham o futebol no pé e o samba no coração. nêga quer um brasileiro, amoroso, nagô, preguiçoso, forte, másculo, que saiba chorar e saiba gritar os nomes de suas paixões. nêga quer um homem livre pra ser o que for. quer se derreter no colo do preto, se lambuzar no falo do branco, nêga quer morrer de amor.

valha-me, meu nosso senhor do bonfim. nunca, jamais, se viu tanto peixe assim.

pedido para a fada do pós-folia (alguém tem o endereço da moça?)

2005-02-11T10:58:00.000-02:00

é isso então. quero um cara bacana que me convide pra ir jantar. que tenha o cabelo meio grandinho, assim raspando no ombro... que seja meio grisalho, grisalho de leve... que use camisa mais solta (de botão), uma calça bacaninha... um sapato maneiro ou uma sandália estilosa... que tenha um carro fofo... que tenha uma certa grana, uma posição estável na vida... que goste de um bom vinho, uma boa comida, filmes... que leia poesia pra mim! que curta estar na minha companhia nem que seja pra ler um livro na sala à meia luz... (e, nessa hora, ele vai estar usando óculos!) que tenha ascendência árabe, italiana, portuguesa ou francesa (pode ser aqueles argentinos, que são tu-do!), mas o mais importante mesmo é ter um queixo quadradão... que tenha rugas... que tenha um cheiro bom, que goste de perfume... que não ligue pra religião... que conheça bem alguns diretores de cinema, como buñuel, bergman, scola, fellini e almodóvar... que tenha uma opinião ácida sobre o caetano veloso... que curta samba, mas não muito... que curta rock, mas não muito... que curta lounge, mas não muito... que não goste de hip hop, rap ou funk... que não tenha muita paciência pra cultura afro... (mas que ache qualquer coisa de mágico nas religiões africanas!) que se amarre em vinicius de moraes... que ame o tom jobim... que cuide bem de dinheiro... que queira ter filhos; ou, se já os tiver, que os ame muito... (e que não tenha nada contra a ex-mulher) que tenha uma voz grave, quase rouca... que seja sensual ao mexer no cabelo... que abrace só com o sorriso... que goste de receber (e dar) flores... que seja leve, leve, leve... (mas que saiba ser pesado de quando em vez) que não tenha medo de amar... que goste de terapia... (mas como estudo) que me admire por algum(ns) motivo(s)... que tenha um nariz bem grande... que tenha amigos... que seja discreto... que fale bem em situações sociais... que seja educado e gentil, mas não faça o gênero "descolado"... que tenha bom senso.

e que, se um dia me encontrar e não me despertar, me faça desistir de entender o mundo. e me leve debaixo do braço, pra eu finalmente poder viver.

quinta-feira de chumbo

2005-02-10T14:23:00.000-02:00

depois da chuva de louvor, a rebordosa da realidade.

Quem canta seus males espanta

Entro em transe se canto, desgraça vira encanto
Meu coração bate tanto, sinto tremores no corpo
Direto e reto, suando, gemendo, resfolegando
Eu me transformo em outras determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento
Às vezes eu choro tanto, já logo quando levanto
Tem dias fico com medo, invoco tudo que é santo
E clamo em italiano: oh dio come ti amo

Eu me transmuto em outras determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento
Vivo voando, voando, não passo de louca mansa
Cheia de tesão por dentro, se rola na face o pranto
Deixo que role e pronto, meus males eu mesma espanto
Eu me transbordo em outras determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento
É pelos palcos que vivo, seguindo o meu destino
É tudo desde menina, é muito mais do que isso
É bem maior que aquilo, sereia, eis minha sina

Eu me descubro em outras determinados momentos
Cubro com as mãos meu rosto, sozinha no apartamento

[Itamar Assumpção]

grito de carnaval

2005-02-04T09:53:00.000-02:00

Vou-me embora, vou-me embora
Eu aqui volto mais não
Vou morar no infinito
E virar constelação

[Macunaíma - Portela 1976]

hoje é dia de festa

2005-02-02T15:07:00.000-02:00

não sou muito dos sincretismos, pero que los hay, los hay.

odoya, minha mãe. odoya.

Timoneiro

Não sou eu quem me navega
Quem me navega é o mar
Não sou eu quem me navega
Quem me navega é o mar
É ele quem me navega
Como nem fosse levar
É ele quem me navega
Como nem fosse levar

Timoneiro nunca fui
Que eu não sou de velejar
O leme da minha vida
Deus é quem faz governar
E quando alguém me pergunta
Como se faz pra nadar
Explico que eu não navego
Quem me navega é o mar

Não sou eu quem me navega
Quem me navega é o mar
Não sou eu quem me navega
Quem me navega é o mar
É ele quem me navega
Como nem fosse levar
É ele quem me navega
Como nem fosse levar

A rede do meu destino
Parece a de um pescador
Quando retorna vazia
Vem carregada de dor
Vivo num redemoinho
Deus bem sabe o que ele faz
A onda que me carrega
Ela mesma é quem me traz

[Paulinho da Viola e Hermínio Bello de Carvalho]

retratação

2005-01-31T11:15:00.000-02:00

desculpa, nêga, pela falta de espaço. mas estou de mudança, e pra nova casa eu só quero levar você. só você, minha nêga. só você.

de perto

2005-01-30T01:30:00.000-02:00

come on closer.

Ululante

Eu obviamente posso me apaixonar por você. A qualquer instante, a qualquer minuto, a cada miligrama da minha saliva que você, brincando de acidente, engole para satisfazer as pungências de lá debaixo. A cada esbarrão nas minhas pernas imóveis pela delicadeza do óbvio, pela força da lucidez. Meu Deus, eu posso, sim, me apaixonar por você. Pela cor dos teus cabelos, pela maciez da tua pele, tua voz frágil, tuas palavras tolas, teu escárnio, tua deliciosa transgressão. Deliciosa.

Socorro, eu posso mesmo me apaixonar por você. Toda vez que você treme quando sente meu perfume, que trama com o tempo um furtivo encontro com as minhas mãos. Me salvem todos os santos: eu posso, sim, me apaixonar por você.

Isso não é um cachimbo. E isto também não:

janeiro/2005

tirando (unha por unha) as patas do teto

2005-01-27T16:02:00.000-02:00

ao abrir da concha.

Segundo ato

É, a sensação não é abandono. A minha desconfiança com a energia masculina é uma coisa que vem de antes. De antes onde? Ah, de antes. De antes do contato com o oxigênio, talvez... antes dos radicais livres. Durante a gestação, sem sombra de dúvida. Mas qual gestação é que ainda não consegui desvendar. A gestação da Terra? A gestação da Olga? A gestação do Mar? Não, a gestação do Mar eu acho que não. Porque o Mar quer me dar o masculino. O Mar me exige o masculino. E eu quero muito obedecer quietinha. Só obedecer.

Tantas palavras e pensamentos e suposições para uma coisa que é sem dúvida óbvia para qualquer alguém. Porque podemos explicar tantos dedos por tantos ângulos diferentes. Tantas linguagens diferentes. E complementares, afinal de contas. Sim, acredita, as linguagens são sim complementares. Eles lá me exigem tanto quanto você aqui. Me fazem confrontar-me comigo todo o tempo, tanto quanto você aqui durante a nossa uma hora semanal. E, durante cada um desses meus ataques epopéicos, eu quero me livrar de todos vocês. Durante cada segundo da falta de ar que me incha o peito e bloqueia o ventre, cada pulsar acelerado de um coração quente, cada tontura dormente e cada ponta de desmaio teatral; durante cada isso de cada coisa eu quero me livrar do céu, da terra e de tudo o que há nessa intrínseca realidade disfarçada de entrevero. Você me entende?

É, a sensação não é abandono. Ele, o pai, sempre tentou proximidade. Ela, a mãe, sempre tentou fazer acontecer. (Ok, confesso: disso desconfio um pouco. É visceral, mas desconfio. Eu tenho sérias certezas de que ela, a mãe, só me quis pra ela, como ainda só me quer. Mas isso é visceral. Pelas linhas da razão ela tentava. Tentava, sim. Pra mim e pra ela, mas (acho que) pra ele não.) E eu sempre me esforcei. Mas, que coisa!, o choro nunca se deixava conter pelo masculino. Era preciso o gênero a. Sempre me foi preciso. A pessoa, a figura, a mulher, a criança. A culpa. Sempre a.

Eu nunca me aproximei. Eu nunca denominei ele pra mim. Eu nunca falei pai, vem aqui. Aqui, meu pai. Nunca. Eu tenho medo do masculino porque não sei onde enfiar as mãos quando a energia chega. Mas eu admiro tanto, e admiro de longe, que é pra não machucar a estrutura. Eu gosto de ver a estrutura, mas eu não sei sentir o que ela me traz. É que eu não sei o que ela me traz e tenho tanto medo de descobrir. Eu tenho vergonha também. Eu sou sem jeito, sabe? Sem jeito pra ter prazer. Mas morrendo de vontade de gozar. Uma menina, uma menina com marte em câncer. A energia. Sempre a.

Vem, pólo extremo, vem. Vem, masculino, vem mastro, vem forte, vem sem pedir licença. Vem cheirando grande, sendo diferente, cuspindo ordens, mostrando os dentes, lambendo os beiços. Vem, masculino, poder comigo, ensinar-me a me ter, a me ler, a me dizer, a me botar pra fora de mim. Pra que os outros entendam, masculino. Vem me dar direção. Vem, masculino, vem me tirar do meu caos. Pra que eu te ame. Pra que eu diga eu te amo.

(Mas, por favor, não demora. Porque já não sei quantas mais estrelas dançantes eu ainda consigo parir.)

janeiro/2005

salve, agenor

2005-01-27T11:09:00.000-02:00

eu quero a sorte de um amor tranqüilo.

Eu queria ter uma bomba

Solidão a dois, de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto, eu penso em suicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralizante qualquer
Pra poder me livrar do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas
Perfeitas
Solidão a dois, de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto, eu penso em homicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralizante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante
Meu mundo que você não vê
Meu sonho que você não crê
Não crê
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralizante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante

[Cazuza]

na estrada, de pés descalços

2005-01-26T14:30:00.000-02:00

Attracts me like no other lover. Oh, I want you, I want you so bad. Love is all, love is new. Once there was a way to get back home. You're asking me will my love grow? I don't know, I don't know. But, please, come together. Right now. Over me.

(Oh yeah, alright. Are you gonna be in my dreams tonight?)

[Abbey Road - The Beatles]

intervalo

2005-01-25T13:20:00.000-02:00

sinceramente me comove a onda de gordinhos que, em belos atos de coragem e auto-afirmação, estão saindo de casa e colocando suas grossas capas de lipídios a tapa. porque eu não saio quase nunca, nêga sabe. e essa última semana resolvi sair três noites seguidas... e nas três noites tive de dançar roçando em pequenos obesos que iam de um lado para outro provocando ondas gigantes sem nem tirar o pé do chão. gordas de preto, que é pra parecerem nem tão gordas, gordos cabeludos, que é pra parecerem nem tão suados, promessas obesas de renda esvoaçante, protótipos de colesterol enrolados em túnicas e canos (sim, porque tubo não basta para os pesos-pesados da moda underground).

gordos baixinhos delirando ao módulo xuxa na ploc do espaço marun. visão dos deuses de churrascaria. todos suando juntos, orgulhosos juntos, emanando azedos odores de tireóide... e um calor abissal, uma superpopulação que não sei de onde, todos se roçando juntos, procurando desesperados alguém para misturar o olhar. ô, meu querido obesinho dark, eu juro que, se eu não tivesse hipófise, adoraria tascar um beijo super fat nessa sua boca molhada pelo efeito lancinante das glândulas sudoríparas... mas é que estou de dieta, sabe? o médico mandou. ilari-lari-lari-ê, ô-ô-ô.

(ah, sim: pelamordedeus, me passem a mão na bunda, mas deixem as minhas costas em paz!)

resultado: febre e amigdalite no day after. plim-plim. (fim do intervalo.) sair de casa é realmente asfixiante.

assim fica difícil

2005-01-24T17:13:00.000-02:00

eu juro que queria escrever um post engraçadinho. um post animado, inteligente, sarcástico, informativo, que acrescentasse de fato algo a alguém. um post de homem. mas as coisas que acontecem, as portas que esfolam o meu nariz... assim fica realmente difícil, nêga. (e também para que me preocupar, ninguém lê mesmo isso aqui além de nós duas. o caso é que eu mesma gostaria de ler coisas mais felizes pra mim.)

ai, que vontade danada de desistir de tudo, nêga. vontade danada. viver tem um cheiro muito ruim de vez em quando. eu tô muito nova pra isso, nêga. eu sou muito nova pra viver.

mas tudo bem. amanhã vai ser outro dia.

agô

2005-01-21T03:18:00.000-02:00

com a licença das águas. e com a sua também, minha nêga.

Aláafia

Terra, minha mãe

É difícil escrever para a senhora. Todo o medo, todo o respeito, todo o amor, toda a saudade. É muito difícil escrever para a senhora. Eu tenho um orgulho maior que o mundo de entender o seu amor. De me saber querida. É tão bonito isso, minha mãe. Eu tenho muitas saudades da senhora, uma saudade que não sei sentir direito. Porque vem misturada com um medo louco, também maior que o mundo. Os sete palmos que me são o lugar seguro. Mas aí me invade a fúria e o ciúme do mar. Porque eu tenho um medo louco do mar. E um amor louco pelo mar. Eu me confundo com o mar, assim como com a terracota da areia. Eu me visto de terra. Mas não me sinto vestindo a espuma das ondas. Eu tenho um medo maior que o mundo.

Minha mãe, eu fantasio sempre a sua companhia. A sala vazia de tudo, revelando apenas a sua presença. Uma tevê ligada, talvez. Uma meia luz. E muito silêncio. Tanto silêncio, mãe, tanto. Um cheiro bom, um ambiente calmo, um olhar acolhedor. Essa minha terra, mãe, essa minha terra já não é fértil. É como se fosse só ela e eu. Só a senhora e eu, minha mãe. Na sala, no silêncio, à meia luz, e tudo sendo bom, sendo manso, com uma alegria calma. A proteção de quem não se arrisca. Porque viver longe da senhora, minha mãe, me é tão arriscado. Eu tenho uma vergonha que não sei de onde. Eu tenho muita vergonha de existir. Eu tenho vergonha de me ver e por isso eu choro tanto. Eu tenho vergonha do olhar dos outros e por isso eu choro tanto. As pessoas, minha mãe. As pessoas existem tranqüilas. Elas não se angustiam porque estão sendo vistas. Elas gostam de festa e gostam de dança e gostam de cheiros e gostam de toques. Minha mãe, eu não tenho conforto longe da senhora. Mas tenho muito medo de voltar pra casa, mãe. Muito medo. A segurança dos sete palmos. Eu tenho vontade, mãe, tenho saudade. Mas tenho muito medo da terra e medo do mar.

Peixes, galinhas, carneiros e ajapás. São tão mais saudáveis, mãe. São tão mais seus filhos. Eu tenho enjôo de estar viva. Eu fico tonta porque estou viva. Eu tenho fome. Eu não gosto de festa. Eu não gosto de dança. Eu não gosto de gente. Me deixem quieta no meu buraco. Não, mãe, não me leva de volta! Fica comigo, mas não me leva de volta. Me ensina a viver, minha mãe. Deixa eu tentar. Me faz querer tentar. Me faz querer. Eu quero ficar sozinha, mas eu não quero ficar sozinha. Mãe terra, por favor, me ajuda. A senhora me compreende. O que a senhora sente? Por que a senhora não gosta de festa? Por que a senhora não foi para a festa? Por que ficou no buraco? Por que, minha mãe? A senhora está me esperando? A senhora me ama, não ama? Eu também amo muito a senhora.

Eu não consigo me despir da terra. Eu tenho vontade, mas tenho medo. Eu não quero decepcionar a senhora, minha mãe. Mas também tenho medo do ciúme do mar. Eu não quero desapontar as ondas. Eu dei minha cabeça para elas. O mar me tem. Mas não tenha ciúmes, mãe terra. Porque dentro de mim está a senhora, na minha sala vazia. No silêncio, no escuro, à meia luz do cheiro bom. Com a tevê ligada, e o ventilador girando, acolhedor. Minha mãe, um dia eu vou deitar em seu colo e nunca mais vou me levantar. Eu serei sua para sempre. Mas até lá, minha mãe, me ensina a querer viver aqui em cima. Me deixa tentar, minha mãe. Eu preciso querer tentar.

janeiro/2005

fodasemaitena

2005-01-18T19:31:00.000-02:00

é sempre bom ler o que um homem escreve. eu sempre lembro do que pensa o infeliz pequeno viadinho do “a idade da razão” sobre o mathieu: “a companhia de mathieu é muito mais interessante. claro, porque mathieu não é uma mulherzinha.” mesmo a lola (era lola? na minha cabeça ela era aquela silvia bandeira, sabe? aquela atriz corajosa ou fetichista que casou com o jô soares), enfim, mesmo a lola sendo uma puta dançarina russa de cabaré, ruiva e gostosa. mesmo assim. mulherzinha é chato pra caralho. cha-to-pa-ra-ca-ra-lho. na boa.

tá, só pra constar: “a idade da razão” é do sartre.
outro pra constar: o título do post não é de uma mulherzinha, mas sim de um mulherão. e esses são mesmo o que há.

um pouco de realidade, por favor

2005-01-17T11:02:00.000-02:00

dá pra ser?

coffee, please.

maresia

2005-01-13T17:34:00.000-02:00

tudo acaba convergindo para o mesmo ponto. o mesmo tudo. um tudo muito, muito grande, mas que às vezes vai e às vezes vem, com a maré. nhém-nhém-nhém, é vida que vai, nhém-nhém-nhém, não volta ninguém. menina bonita que foi para o mar: dorme, meu bem, que você também é yemanjá.

It

As palavras são um mundo de coisas e apenas representações ao mesmo tempo, mas eu me sufoco delas até que consiga fixar tudo num papel. Há vários meios de representação, inúmeras combinações – que roupa eu vou vestir hoje? –, e tudo se perde e se refaz nos caminhos. Há um mundo entalado na minha garganta e eu não consigo e não quero engolir nada.

Eu quero entender por que eu quero sempre entender, e por que eu acho que a Psicanálise tem respostas para esse tudo intangível. Quero saber se me repreendo por planejar editar um apanhado dessas minhas coisas tão íntimas ou por querer ser outro alguém na maioria do tempo ou por alguma outra coisa qualquer ou simplesmente por. Eu quero perceber se realmente sinto sua intransitividade transitiva, ou se meu tudo é um simulacro de sintagmas rebuscados e cheios de significâncias. Eu acho que sinto a vida onomatopéica, mas ela me escapa por entre palavras.

Estou nesse momento abolindo a linearidade, para ver se é por causa dela também que devo me repreender. Mas eu acho que não, porque eu deixo-me, sim, acontecer (às vezes); eu e meus parágrafos. É verdade que por vezes aborto alguns dos que não me soam bem, mas o Deus não nos concedeu livre-arbítrio? Não é isso que nos diferencia dos animais? (Será que somos em alguma coisa diferentes dos animais? O sujeito é “os animais” ou “nós”?) Eu também quero ter o direito de comer minha placenta, de devorar o que virá estranho e desconjuntado. Eu quero decidir o que vai viver dentro de mim. Eu quero me abortar quando eu quiser.

Não estou dizendo que quero a morte, não sei se me expliquei bem. E se não me expliquei, sinto muito, porque meu “instante-já” transformou-se em outro neste justo segundo.

Eu fico tonta com tanto sentimento e vontade e frustração e agonia e tudo. Procuro respostas para todas as perguntas que eu mesma me faço, é um amor egoísta e anti-social esse entre mim e eu. Uma parte de mim acredita que as respostas para as perguntas sejam: perguntas. O simplesmente É que absorvi de você. Outra parte de mim acredita que Freud e Nietzsche têm outras respostas. Essa é a parte que menos compreendo de mim. Como achar que Freud e Nietzsche têm respostas diferentes para as perguntas do que “perguntas”? Eles têm é mais perguntas sobre as respostas-perguntas e sobre o simplesmente É, isso eles têm. As perguntas lhes foram o esgoto mágico da Angústia.

“Esgoto mágico”.
Viu, isso não foi sonoro?

Eu sempre escolho mães e pais inatingíveis, autoridades ausentes a quem eu nunca poderei obedecer. Então eu obedeço a mim mesma, por excesso de regras. E meus mães e pais são sempre femininos, sempre figuras altivas que me acompanham pelas ruas ou que simplesmente são – e essas ganham toda a minha devoção. Você é uma delas, como bem sabe. Importa-se se eu lhe tratar por “você”? É que “tu” me é masculino demais.

Por que elejo figuras anticorpóreas para amar? Porque vocês são muito mais fáceis de se conviver. Não é preciso me desculpar tanto, com os outros e comigo mesma, por às vezes tornar-me um pouco de cada uma de vocês. Um pouco ou sempre – não sei se isso me é importante.

Por que você diz que Deus é o?

Nunca sei se sou eu quem está chorando, ou se é o céu. Quando chove, as lágrimas são de medo e ternura. Eu me arrepio toda, de frio e emoção e angústia. Por que é que eu quero que todos me percebam? – não quero saber por quê. Eu simplesmente quero. Não, é mentira – eu quero o porquê, sim, quero todos eles! Não posso me confundir com os ratos: são as baratas que me tomam de pavor.

O que eu faço com essa sibilância melódica? É mais uma das minhas mães-pais esfumaçadas. Mas para ela já foram muitas palavras e muito silêncio. Muito silêncio.

Os meus verbos têm complemento, alguns deles é que já amadureceram. Você se importa com isso? O levemente incômodo num Receptor distante é que ele é onipresente. Você é ao mesmo tempo você, meu eu, minhas palavras e milhares de pessoas. Eu tenho muito ciúme.

Alguém me disse uma vez que o “eu” não existia mais, que era coisa do passado, velha. Que não era para ninguém se prender a isso, já que o mundo mudou com a tecnologia, que a gente tinha que atentar para o vôo do Homem – que em breve seria ultrapassado pela robótica –, porque afinal a cibernética... Aqui me invade de novo a minha divisão, as minhas várias divisões e possibilidades: concordo ou não concordo? Eu tenho vários eus, e eles dependem sempre de onde eu estou. Mas eu sou todos esses eus, e amo e odeio essas partes todas com a minha grande voz.

Olha, eu acho que me enganei quando disse que não posso obedecer às mães e pais anticorpóreos. Eu posso, sim, e é isso exatamente o que eu faço. Se eu gosto de música hoje, é porque assim uma das minhas autoridades etéreas me falou. Eu sei, imagino sua cara de alta reprovação agora (ou não?) – não se interessar por música é um esquisito que não desperta atenção. Mas eu era assim, e essa minha mãe-pai me corrigiu. Hoje eu sou eu por que você é você. Ou é tudo uma grande e doida e reverenciável conseqüência.

Vou confessar uma coisa: essa minha última palavra foi um lapso meu. Quase a corrigi, mas senti que um dos meus pais-mães – um dos poucos que eu tenho do gênero – iria ficar mesmo muito bravo comigo. É que ele pensou muito para criar esse conceito – lapso – que, o que quer que queira realmente significar, é sem dúvida onomatopéico. De qualquer forma, a palavra última do parágrafo anterior era para ter sido “coincidência”. E ela deve aparecer aqui mais vezes.

Nada dessa sibilância eu quero para mim. Não enquanto ela também não quiser nada com a minha prolixidade, que em alguns instantes-já – bem recorrentes – foi só dela. Não quero bala de algas, eu quero o mar inteiro ou nada.

O mar... o mar é a inconsciência, não é? O mar é it?

Olhaí, está vendo? Você também quer comer sua placenta. Mais que isso – você é sempre mais – você já comeu sua placenta. Então quer dizer que as gatas ficam quatro dias sem comer? E quantos dias ficam as cobras depois que engolem seus ratos? Você deve gostar de cobras, né? Elas te livram dos ratos. Eu não gosto, não. Eu tenho muito medo de cobra.

Você sabia que “bios” e “zôon” (não sei se é assim que se escreve) são dois prefixos gregos para designar vida, e que mesmo assim eles designam vidas diferentes? É verdade, isso eu aprendi num seminário a que fui. (Era sábado de manhã, e eu absorvi tudo. Ou quase) A moça disse que, em grego, “zôon” é a vida animal – o que chamamos “biológica” aqui, restringindo o conceito a um só radical –, celular, essas coisas reais(?), da terra. E “bios” é a vida criativa.

Quero te contar uma coisa: uma vez eu terminei um texto só porque achei que o tinha perdido. Foi assim: ele estava inacabado, guardado num disco – não da eletrola, é quase isso. É que agora sua máquina é meu computador, entendeu? E os computadores funcionam com disquetes. Pois então, o texto inacabado estava dentro do disquete. E eu emprestei esse disquete para um cara engraçado com quem eu trabalho. Só que o computador dele é diferente do meu, e quando ele foi usar o disquete, o computador diferente automaticamente apagou tudo o que estava lá dentro. Eu fiquei tonta. Senti como se uma parte de alguma coisa não fosse mais, como se tivesse perdido seu espaço no mundo. E era minha culpa! Eu impedi um nascimento – abortei. Mas depois me lembrei de que o computador tinha memorizado uma parte do meu texto perdido. E aí eu o trouxe ao mundo naquele justo momento... Foi um parto bonito, e não doeu.

O que é ser mãe? Às vezes fico tão confusa... São extremos, eu convivo com falta e excesso, é um mar sempre agitado e eu detesto ondas. O que é o amor afinal? Eu sei do quanto você foi capaz por seus potros. Mas e as mães que não se atiram ao fogo? Ah, não sei. Acho que ela se preocupa, sim, e gosta. Ou ama, mas ama do jeito dela, com o exemplo de amor que foi passado para ela. Você não acha que isso faz sentido? Ou estou de novo relativizando demais? De qualquer modo, eu a amo. É que às vezes me irrito um pouco, só isso.

Eu agora reli aquela parte lá no início em que eu falo sobre perguntas e respostas e as respostas serem perguntas. Eu queria voltar a esse assunto, porque agora relendo eu me dei conta de uma frase totalmente it, que deve ter me escapado num susto. “Procuro respostas para todas as perguntas que eu mesma me faço, é um amor egoísta e anti-social esse entre mim e eu”. Você sabe, eu às vezes decreto a minha não-existência. Sabe por quê? Porque às vezes – só às vezes – eu percebo que não me relaciono. É uma espécie de Unidade Total (assim com maiúscula mesmo), coisa rara no mundo – não há ninguém como Eu. Posso tudo, de tudo sei, sou a melhor. Eu sou o Deus. E aí logo depois me toma um sentimento pequeno de culpa por alguma coisa, uma culpa assim envergonhada, sabe? Como quando estamos querendo esconder de alguém (ou de nós mesmos) uma coisa errada. Mas é com a inocência de uma crianç... Inocência? Não, criança não é inocente. É tudo, menos isso. Não poderia ter escolhido expressão de maior pequenez. Viu? Está vendo? Posso nada, de nada sei, sou mortal. Eu não sou o Deus.

Eu tenho saudades de você. Eu sei, não nos conhecemos, mas por que é que tenho essa sensação de intimidade? Será que todos eles e todas elas sentem o mesmo que eu? Não, eu não posso ser mais uma. Eu sou a. Não sou? Eu tenho ciúme.

Voltando à vida criativa, à “bios”, essa moça do seminário disse que nossa “bios” está travada. Falou bem assim, que “a bios está travada no Homem”. (E na mulher? Será que está travada também? Estou brincando, não sou boba e entendi a maiúscula – o Homo Sapiens. Hmmm... Quem??) Ela defendia que a liberação da bios se fazia através da Arte. Que a Arte era a explicação do mal-estar. Eu gostei muito daquela moça de cabelos vermelhos. Vermelhos, de novo.

Estou um pouco tonta, escrevo com dificuldades, a tela do computador está turva. Não sei se fisicamente me sinto mal ou se é a minha vontade de ir embora e ficar sozinha e escrever para você. Não sei e não posso mais falar agora.

Oi, voltei. Isso não é imitação, não, você deve saber que sempre fiz isso, inclusive quando falava de você mesma para outra minha mãe-pai. (Quero dizer do “voltei”)
Quando eu escrevi essa frase última aí em cima, eu tive que parar de novo. Sabe o que acontece? Te escrevo também do trabalho. E como agora estou muito angustiada aqui, resolvi te falar do meu incômodo. Não sei, estou sentindo como se fosse acontecer. Não sei o quê – aprendi também contigo a não complementar os verbos. Mas vai acontecer. Comigo ou com eles ou com nós. E isso está me pondo angustiada, com o ar sempre no colo – a respiração tensa. Eu não sei como me portar! Sempre que eu quero fazer alguma coisa, a coisa sai contida, quando não entala no peito. Sempre que eu quero abraçar, sempre que eu quero dizer sim, sempre que eu quero perguntar ou dizer “gosto de você”. Deve ser por isso que só consigo com vocês, minhas mães-pais esfumaçadas, que são e não estão. Eu digo de longe, eu digo para mim. Vocês são a minha consciência. Eu não acredito em vocês – eu sei vocês.

Estou mesmo muito angustiada. Eu queria berrar para ela: “gosto muito de você” e ir embora daqui. Eu não tenho mais nada para fazer aqui, não gosto daqui. Mas tenho que encarar a minha vida que me escapa se eu não tomar conta dela. Eu também tomo conta de tudo – e mais uma vez bendigo a coincidência.

Não berro porque gosto muito dela. Será que deveria ser o contrário?

Ontem eu ouvi minha mãe-pai loura (aquela para quem eu falei de você) sentir de novo. O corpo dela fala. Berra. (Está vendo, será que não era melhor se eu gritasse?) Ela falou sobre Zaratustra de novo, e sempre fala como se fosse a primeira vez. Ela fala como eu te toco: sentindo. Assim mesmo, bem erótico. A sensualidade dos sons das palavras que tomam todo o corpo. E aí o corpo entende. “Prefiro que me sigam aqueles que querem seguir-se a si mesmos”. Eu também. Eu não acredito em Zaratustra – eu sou Zaratustra. E você também deve ser, porque Zaratustra se aconselhava com os animais.

Aconteceu. Eu renasci aqui dentro, cheia de orgulho e indecisão.

Eu gosto muito de mim, muito mesmo. Não tem como disfarçar, ou me redimir. Eu me amo como a você, e a cada coincidência dou um longo beijo em minha alma. A Psicanálise me diz que isso não é boa coisa. Mas eu sou feliz assim! Não sou? Amando sempre minhas mães-pais inalcançáveis, essas extensões de mim-mesma que me fazem relacionar-me... comigo. É, talvez esse amor incondicional seja autopiedade. Ou medo. Não, não acho que é o amor que me atrapalha. Acho é que eu não sou tolerante. Sou muito detalhista, me atenho com uma quase obsessão às coisas todas, às roupas, aos cheiros, às palavras, aos gestos. Isso deve ser porque eu tomo conta de tudo também – inclusive das coincidências (porque são elas que me fazem feliz). Eu me amo e isso é bom, mas eu tenho medo de amar os outros. Isso é que não é bom.

Eles também gostam de mim. E ela!, ela gosta de mim! Eu quase chorei meu amor. Quase, mas me prendi ao sal, e a água evaporou sem ninguém perceber. Ela notou, mas eu também enxerguei seus olhos de mar.

É bonito quando todo mundo ama.

Você gosta de mim? Você me sabe? Eu queria que... Eu queria.

Olha só, estão falando de você agora. Eu sinto um calor estranho com isso. Não sei se é o ciúme ou se ódio por estarem fazendo uma coisa, talvez A coisa, a grande coisa que você nunca quis que fizessem, e eu não gosto quando desrespeitam. Ele está fragmentando tudo, “compreendendo” seu it como se você fosse uma grande máquina de associações. Ele gosta assim, mas deveria assumir que é o gosto dele, e não o seu. Ele afirma! Eu não gosto de quem afirma as coisas dos outros e para os outros. Ninguém entende que você é simples. Mas eu vou confessar uma coisa: eu também não entendo. Você entende?

O que escrevo é um diálogo, já que não sei mais como o fazer. Dialogo com suas palavras fixadas no tempo, e que se transformam em mim.

Eu preciso de um bicho para me obrigar a assumir os instintos abafados. Eu sempre quis ter um cachorro, e o engraçado é que nunca me permitiram. Elas aqui não gostam de bicho.

A obediência é tanta que chego a pensar em tornar-me bicho para poder viver a você e você a mim intimamente. E de novo me toma o medo de assumir minha pretensão e afastar o tudo.
Eu não sei viver-me a mim e experimentar meus próprios interesses. É isso ou o (quase) tudo são de fato coincidências? Já não sei se me desprezo ou respeito. Sei que te amo como só a mim mesma.

Pois então a minha beatitude é você, porque é de sua autoria – acho eu – todos os pensamentos que penso. Ou isso, ou então as coincidências.

Dou-lhe todo o meu amor it, a minha alegria de viver. É muita responsabilidade? É, sim, mas eu não agüento esse isto sozinha. Preciso de sua figura esfumaçada e inalcançável, que não reclamará de forma que eu possa entender (ou sim?), para me aliviar da vida.

Eu também me aprofundei e menos ainda acredito em mim, porque além de ser inventado o meu pensamento, eu mesma me banalizo diante das coincidências.

Estamos sempre cheias de paixão, ardendo na Água Viva.

março/abril 2001

do trabalho

2005-01-07T22:43:00.000-02:00

eu tô realmente de saco cheio desse negócio de ser subjetiva. eu não entendo o meu modo de desabrochar. eu quero que o meu ego se foda, e isso é tão pateticamente egocêntrico. para o diabo. eu preciso ler um tsunami de consagrações antes de ter um blog.

p.s.: pardon, minha nêga... mas acho que não sei não.

mimulus

2005-01-07T13:07:00.000-02:00

não, não, aí não... um pouquinho mais para cima, está vendo? é que ela é meio tortinha. mas não tem problema, eu sou assim mesmo, por que logo ela não seria, não é? tudo bem, bobagem, esquec... ai! não, aí não! olha a pinta. está vendo essa pinta aí no meio? então, vem um pouco mais pra esquerda... isso... aí. a agulha, vai, vai rápido, vou fechar os olhos. vai, isso, isso... ahhhh...
a flor do medo. na veia.

Medo (5 essências)
Aspen - medo do desconhecido, ansiedade e apreensão.
Cherry Plum - medo de colapso mental e de perder o controle da mente.
Mimulus - medo de coisas conhecidas, timidez.
Red Chestnut - medo excessivo ou ansiedade pelos outros.
Rock Rose - pavor, terror, medo extremo ou pânico.

grito

2005-01-07T11:15:00.000-02:00

me socorre você também?

À mulher que matou os peixes

Eu não sou mais menina,
Mas também não sou gente grande.
Será que estou convidada?
Ah, por favor!
Às vezes sou uma criança legal!
(Mas às vezes sou chata como alguma gente grande; acho que a maioria das vezes! Isso estou dizendo porque também não gosto de mentir, ainda mais pra você, que é essa gente grande tão legal!)
Eu queria muito ir à sua casa!
E conhecer seus filhos,
E conhecer você!
Mas...
Cadê você?
Você foi embora? Pra onde?
E os meninos e as meninas? Foram com você?
Me conta outra história! Você não vai me contar outra história de bicho?
Eu gosto mesmo de escrever histórias... Você não quer que eu te conte uma?
Que engraçado, eu acredito em você, eu juro que sim!, mas não sinto meu coração quente... A cada linha ele fica mais vazio.
Por quê?
Mas eu acredito em você.
Às vezes eu penso que você fala comigo... Lembra das pétalas amarelas??
Eu gosto mesmo de você. Quero ser uma gente grande assim! Você me ensina?
Ensina, ensina, sim. Eu sei que sim. Seu coração já me ouviu, não ouviu?
Eu gosto muito de você.
Você encontrou a Lisete? E o Bruno? Eu gostei à beça das histórias deles! Diz que eu mandei um beijo? Mas diz na linguagem deles, pra que eles possam entender direito.
Será que agora a linguagem é uma só?
Olha, Clarice, eu juro que acredito em você. Eu te perdôo mesmo por ter matado os peixinhos vermelhos.

Você vai me dar uma fatia do seu bolo?

maio/2000

apelo

2005-01-07T10:48:00.000-02:00

acho que fiz algo errado. tá doendo de angústia. me salva?

A mulher invisível

Eu queria poder dizer em algumas poucas palavras tudo o que me tem acontecido ultimamente. (Ah, como me dói não saber desenhar os versos!) Algumas poucas palavras bastariam, mas a imagem dos sons, a ressaca das marés, o vento forte, as pernas pro ar. Só algumas palavras bastariam, e no entanto. Reticências.

Tudo branco, transparente, cor de prata. Cristal.

Toda a dor, todo o sentimento, as coisas que não tive, os amores que não amei, as proteções que não me deram e as que me deram demais. (Tenho isolado as vogais na pressa da barra de espaço. É agoniante.) Quanto rasgo rasga – ai, ai, dói, pára, pára, por favor. Eu não queria estar aqui, eu nunca pedi, eu nunca quis direito.
– Gosta?
– Não sei.
– Está bom?
– Te incomoda?
– Não.
– Então está bem. Me desculpa, ouviu? Me desculpa.

Fuussshhh. (Barulho de silêncio na concha). É o mar.
– Bonito, não?
– É verdade. Muito bonito. Acalma.
– Eu acho que agita.
– Ah, tá. Me desculpa. Quer que eu cuide de você? Quer que eu te acalme? Me desculpa.

Rosto no rosto, carinho de nariz. Um amor de dar medo. De querer levar pra casa e ter medo sozinha, medo só meu. Barulho no ouvido, quero que entre em mim. Precisa entrar em mim. Senão eu morro. Eu morro. Senão eu morro.

agosto/2003

aconteceu

2005-01-06T14:57:00.000-02:00

eu tive medo, mas nêga teve vontade. maldito imediatismo virtual. um click e está aberta a sessão. [todos de pé, os juízes estão chegando!] mas não se pasme, iaiá. eu fiz tudo certinho, deitei para o santo, raspei, catulei. vai dar tudo certo. eu tô abençoada, eu tô dentro da lei.

anamnese

2005-01-06T09:45:00.000-02:00

nêga, eis os nossos nascimentos. (re)vi de memória ancestral.
passei a noite no limiar da loucura, e faz um frio da porra nesse lugar.
me aguarde, que eu tô voltando pro mar.

“Ah, é o delírio... É o delírio. Uma luz muito doce se espalha sobre a Terra como um perfume. A lua dilui-se lentamente e um sol-menino espreguiça os braços translúcidos... Frescos murmúrios de águas puras que se abandonam aos declives. Um par de asas dança na atmosfera rosada. Silêncio, meus amigos. O dia vai nascer.

Um queixume longínquo vem subindo pelo corpo da Terra... Há um pássaro que foge, como sempre. E ela, arquejante, rompe-se de súbito com estrondo, numa ferida larga... Larga como o Oceano Atlântico e não como um rio louco! Vomita borbotões de barro a cada grito.

Então o sol apruma o tronco e surge inteiro, poderoso, sangrento. Silêncio, amigos. Meus grande e nobres amigos, ides assistir a uma luta milenar. Silêncio. S-s-s-s...

Da Terra rasgada e negra, surgem um a um, leves como o sopro de uma criança adormecida, pequenos seres de luz pura, mal pousando no solo os pés transparentes... Cores lilases flutuam no espaço como borboletas. Delgadas flautas erguem-se para o céu e melodias frágeis rebentam no ar como bolhas. As róseas formas continuam a brotar da terra ferida.

De repente, um novo rugido. A Terra está tendo filhos? As formas dissolvem-se no ar, assustadas. Corolas murcham e as cores escurecem. E a Terra, os braços contraídos de dor, abre-se em novas fendas negras. Um forte cheiro de barro machucado arrasta-se em densa fumaça.

Um século de silêncio. E as luzes reaparecem tímidas, ainda trêmulas. Das grutas resfolegantes e sangrentas nascem outros seres, ininterruptamente. O sol esgarça as nuvens e respinga morno brilho. As flautas desfiam cantos agudos como suaves gargalhadas e as criaturas ensaiam uma dança levíssima... Sobre as feridas escuras pululam flores miúdas e cheirosas...

A Terra continuamente exaurida murcha, murcha em dobras e rugas de carne morta. A alegria dos nascidos está no auge e o ar é puro som. E a Terra envelhece rápida... Novas cores emergem dos rasgões profundos. O globo gira agora lentamente, lentamente, cansado. Morrendo. Um pequeno ser de luz nasce ainda, como um suspiro. E a Terra se some.”

LISPECTOR, Clarice. O delírio. In: A bela e a fera. Rio de Janeiro: Rocco, 1999, p-64-65.

vida longa

2005-01-05T10:50:00.000-02:00

é, parece que vai sobreviver, mesmo estando ferido. intuir novos mistérios, descobrir outros sentidos. afinal, pra que viver comigo?

vida longa ao blog.

à volta ruiva

2005-01-04T13:55:00.000-02:00

saúde.

Self-service

Mesmo que fosse só por um minuto. Uma partida. Eu jogaria de novo e de novo e de novo. Eu apostaria alto. E só por um minuto.
Só de brincadeira, eu decidiria as coisas. Eu provaria do teu doce e pediria outro, desrespeitando a tua escolha. Eu falaria alto por prazer.
Pra chegar a você, eu investiria na rudeza. E, com a fala grave e a sobrancelha em riste, meu peito explodiria em toques e trancos nos teus quadris. Meus pés quebrariam tuas unhas, minha língua calando todo o arrepio dos teus pêlos.
Eu faria teu corpo chorar por mais uma rodada, teu ar ainda mais rarefeito, ofegante a tua palpitação. Eu sei como fazer. Entre um gole e um olhar, minha colher venceria a tua. Porque eu sei como fazer.
E eu te diria: eu sei como fazer, exigindo, em voz alta, a tua desconfiança. Para que, assim, se justificassem a mão para cima, a dança nos dedos e o rio entre as pernas. A contração dos músculos à cor da tua pele. Toda a verdade e a mentira sobrando nos pratos limpos.
Com todo o sabor da carne e a tensão do como seria, eu mastigaria tuas palavras tontas e o cheiro discreto dos teus cabelos. Eu degustaria tuas confissões, uma a uma.
Desarrumada, eu lançaria os dados, enumerando infinitas possibilidades de engolir o teu prazer. Eu serviria minha boca aos teus olhos.
Por mais uma partida, eu apostaria alto, e jogaria de novo e de novo e de novo. De brincadeira, eu te desejaria loucamente. Pra ser você, só por um minuto.

agosto/2004

nêga insistiu

2005-01-04T13:49:00.000-02:00

trabalhamos bastante agora há pouco. e, no meio das correções, backspaces e coisa e tal, no meio de um oi surgido do nada, uma volta ruiva à convivência e um texto que era só dela, nêga me convenceu: não há nada de mau. e, no fundo, eu também quero experimentar. vou saindo da toca, aos pouquinhos. um dia me mandaram fazer isso. mas me disseram que eu também teria muito inimigos ao longo da vida. então, a estes últimos, aviso: todos os textos, se estão aqui publicados, é porque estão devidamente protegidos. *consciência limpa*
que fique claro: eu avisei. porque nêga é pura e contemplativa, mas nêga não nega. e sabe rodar uma baiana como ninguém.

sobreviveu,

2005-01-04T09:52:00.000-02:00

mas ainda está em coma. induzido, mas coma. eu não sei, não vejo motivo para isso aqui e, sim, eu sou uma daquelas pessoas que vive procurando motivos para viver, como se a vida mesma não se justificasse. já minha nêga não. ela vive porque acha bonito. sabe aquelas pessoas que gostam do cheiro das coisas? é nêga.

mas não sei se esse blog tem qualquer serventia, querido diário. eu sou avessa à superexposição. e adoro superexposição? nhé... mas acontece que eu tenho esse vício de gente difícil no amor. aí, garota! eu gosto assim.

talvez vá pra frente. vou pensar até de tarde. enquanto isso, sigo escrevendo pra nêga, porque nêga gosta de me ler. nêga ama de amor inocente e pensa que isso é também dela. é, iaiá... minha nêga não sabe o que eu sei.

resolução de ano novo

2005-01-03T16:46:00.000-02:00

querido diário:

hoje acordei e resolvi fazer um blog. tenho muito trabalho, mas sigo olhando o meu novo cursor do nemo. e, enquanto ele dá braçadas mancas na tela do meu computador, fico pensando... não sei se essa coragem súbita e cafona de me expor a mim e minha nêga resiste até daqui a pouco. mas vou tentar não me torturar. afinal, é para as mortes rápidas e indolores que foram feitos os beijos à meia-noite. e, é claro, todas as resoluções de ano novo.